Category Archives: rasu’-plansu’

>Adevarul despre Joaquin Cortes

>
Marti imi spune colega Gabrijela ca are invitatie de la Adevarul la Joaquin Cortes – de doua persoane, asadar si pentru moi. Cum stiam de premiera spectacolului “Gitano” – care e maine, am crezut ca la asta mergem. Zilele treceau, eu si mai tare ma nelinisteam… Nu pricepeam de ce mergem pe 6 cand media vuia de 7! In sfarsit ma lamuresc, in masina, in drum spre eveniment – cum ca Grupul Adevarul ofera spectacolul “Mi Soledad” (prezentat si la noi prin 2006) colaboratorilor ( “prietenilor”) sai, si ca este un show privat. Termenul “show privat” suna usor denaturat daca ne gandim ca a fost vorba de o sala a palatului arhiplina, dar sa zicem ca ati inteles la ce ma refer.

Ajungem la locul faptei – adicatelea Sala Palatului. Niste neni ne dau frezii la intrare. Dragut. Intram in sala – cata lumea si multimea… abia-abia mai gasim niste locuri undeva sus. Da’ multi prieteni mai au si oamenii astia de la Adevaru’ nene…

Spectacolul a inceput in dulcele stil romanesc pe la 8 jumate in loc de 7 jumate. Eh… bine si asa. Maruta iese si prezinta ceva, Corneteanu se justifica un pic… si incepe spectacolul cu un intro de poezie – Maia Morgerstern si un june al carui nume in scapa, spre marea mea rusine. Plus un cvartet de coarde. Mai… nu prea m-a dat pe spate. Obisnuiam s-o admir de M.M. dar felul ei de a recita din seara asta m-a lasat fix rece…

O noua pauza de cateva minute si incepe show-ul. Despre care, dupa ce am ajuns acasa si m-am informat mai profund, m-am prins ca a fost doar a doua jumatate. Adica nu ni l-au aratat si noua pe Joaquin aproape gol pe scena. Daca nici la cipandei n-ajung, macar pe bajetul asta sa-l fi vazut si eu. Eh, asta e, o sa supravietuiesc. :))

Asa… si incepe cea de-a doua parte a spectacolului. Citind cronici, incep sa-l inteleg mai bine. Acolo – in lipsa de informatii, trebuie sa recunosc ca am fost usor derutata. Sa va explic – in mod normal, exista o parte 1 – cu chinul artistului, singuratatea lui, whatever, in mare parte dans contemporan, urmata de aceasta parte 2 care la randul ei in prima sa parte se chinuie sa treaca din contemporan in flamenco. Si va spuneam ca am fost usor derutata, pentru ca dansul initial a fost putin si… schitat (pentru ca de fapt era partea de tranzitie dintre prima parte care nu ne-a fost prezentata, si a doua – predominant flamenco). Formatia a cantat, tigancile au bocit, luminile au palpait… Joaquin nu prea dansa. 2-3 aparitii schematice (de efect, nu zic nu) a la Michael Jackson, o palarie si un baston, gesturi dramatice, dar dans – ioc. Si exact cand mi ti se incep oamenii sa iasa din sala, incepe micutul sa bocane. Si danseaza, si danseaza. Si danseaza fro ora jumate mai, de nu-mi venea sa cred ca nu are pic de sictir in el – in conditiile in care era constient ca oamenii ceia n-au platit sa-l vada. Ma declar multumita. Am primit doza de emotie pe care o asteptam, chiar cand de fapt nu ma mai asteptam. O masa de energie, de pasiune, de daruire. Rezistenta fizica incredibila. Te scotea de acolo de pe scaun si te ducea intr-o alta lume. Adica ce ar fi trebuit sa fie in the first place.

Gadjo a mai facut o pauza, in care am aflat ca stie si sa vorbeasca – din pacate nu romaneste si nici engleza, dar spiritul telenovelistic din nou ne-a ajutat sa-i intelegem pasurile. Si ne-a povestit el cum era pe vremuri un copil care isi dorea sa zboare. Si copilul acela era tigan, si era el. Si ca toti membri formatiei sale sunt tigani, si ca sunt mandri de asta. Si ca stie ca in Romania sunt multi tigani (asta asa, printre altele). Romanu’ deja satul de etichete, nu stia ce sa zica. Ca deh, dansatoru’ ne-a facut din nou tigani, dar in acelasi timp si el este tigan, adica nu putem sa ne suparam. Asa ca toata lumea a facut o pauza si l-a iertat cand a spus ca dedica spectacolul unei femei foarte importante, si anume – in mod foarte previzibil – mamica domniei sale.

Sa reluam. Omul e fenomenal. A mai dansat o ora de i-au scaparat pantofii, sala a intrat in delir. A fost frumos, in mare. Concluzia adiacenta este ca am avut ocazia sa testez pe viu o teorie invatata la scoala, la Psihologia Consumatorului. Si anume – felul in care creste valoarea intrinseca a oricarui obiect/fenomen/eveniment, in proportie directa cu pretul sau. Examplul dat atunci era cu niste studenti dusi la un film plicticos si lung – unii pe bani si altii gratis. Cei care au intrat gratis au iesit din mijlocul filmului si au spus ca e cea mai mare porcarie, iar cei care au platit au rezistat pana la final si au spus ca filmul este foarte interesant si ca are niste anume sensuri ascunse extraordinare, si chiar ca l-ar mai vedea inca o data. De ce? Pentru ca atunci cand acorzi valoare materiala unui lucru, e foarte greu sa recunosti ca te-ai pacalit/ inselat/ ai luat teapa. Asa si cu Joaquin. Cate comentarii mi-a fost dat sa aud… in ce hal a murmurat sala prima jumatate de spectacol si cate ringtones-uri de prost gust au zdranganit prin gentile mamitelor si mamiticilor, rar mi-a fost dat sa constientizez la un loc. Si de ce? Pentru ca a fost gratis. Daca minunatul auditoriu ar fi platit 350 ron pentru biletul de la spectacolul de maine, sunt convinsa ca ar fi sezut in admiratie blocati in scaun de la inceput pana la sfarsit, isterizandu-se in aplauze furtunoase la final precum si pe parcursul demostratiei.

Exemplul cel mai bun este concertul lui Hulio, de asta vara, sa ne amintim. Cata mizerie… and yet, nici un pensionar n-a parasit scaunelul de plastic carat cu truda cumva pe sub mana badigarzilor si spp-istilor ce o pazeau pe Elena Basescu. De ce? Pentru ca biletul cela i-a costat 500 ron…

Ergo. Gadjo de gadjo. De vazut. Lumini, sunet, muzica, dans. Dar numai daca chiar va doriti sa il vedeti, nu doar pentru ca Adevarul v-a dat o invitatie gratis pentru care n-ati facut nimic… decat misto de voi si de cei din jur.

Dansul de mai jos a fost si in seara asta. Cu o alta costumatie, par mai scurt si parca lumini mai frumoase, dar… pe acolo.

Later edit: da, scuze pentru ignoranta. Am avut banuiala ca e fiul ei, dar nu eram convinsa. Si lenea – deh – de ce sa caut pe google cand pot sa nu? 🙂 da, tudor istodor si mama lui – maia morgernsten. Pe scurt, el mi-a placut mai mult decat ea.

>Pasiunea la romani

>
Seara, tramvaiul 41. Ascult Amalia Rodrigues, o singura melodie am in playlist. Se termina, si dau sa caut altceva cand niste sunete bizare imi atrag atentia. Intorc capul usor in dreapta. Un cuplu de pigmei (adica ambii sub 1,70) se pupa scarbos cu zgomot. Par a avea in jur de 28-30 de ani. Amandoi impielitati (Adica in haine de piele). Si hainele miros…a piele. Dar rau. El cu aspect pregnant de meltean si aromat de bere, ea vopsita roscat inchis, gene lungi, machiata cu un pic de mov. Si se pupa… si se pupa… el ii zice:

“Imi esti draga rau. Mai, dar imi esti draga rau”.

Si iar se pupa, si se pupa si se pupa si se pupaa…

El: “Acum esti calda, dar sa vezi ce o sa te racesti tu… faci asa acum, ca suntem la inceput, dar dupa aia sa vezi ce nu ma mai pupi. “

Ea (cu accent de tata – a se citi tzatza): “Nici nu ma cunosti.”

El:”Uite, sunt curios sa te vad cum faci dupa o perioada de timp.”

Ea: “O sa fac si mai rau.”

El: “Chiar sunt curios sa vad daca ma mai pupi asa dupa 10 ani. “

Ea: “E, pai mai rezistam pana atunci? Poate mor. Poate mori tu. Poate murim. Poate murim maine”

El: “Haide, termina cu d-astea…”

Ea: “Poate maine facem accident de masina si murim amandoi.”

El: “Lasa-ma, ma, cu d-alde d-astea…”

Ea (cu un aer filosof-profund):”Nu prea iti place sa vorbesti de astea… “

El: “Oricum eu am pus de mult ochii pe tine. “

Ea (vizibil flatata, dar vrand sa para intrigata): “E… zau! De cand?”

El:”E… demult, nu mai stiu, prin vada… Pai veneam sa ma tund la Cristina…”

Ea: “Si la aia te-ai tuns?”

El:” Pai da, si te atunci te stiu. Da’atunci eram indragostit. Cateodata veneam si cu Oana, da’ statea pe canapea acolosa in spate. “

Ea: “Pai si de cand vii tu la noi?”

El: “Cred ca dinainte sa lucrezi tu acolo. Acu’ vreo 2 ani veneam sa ma tund la Mihaela.”

Ea: “Si la janghina aia te-ai tuns?”

El: “Da, ti-am zis, cred ca ma tund acolo dinainte sa fii tu. “

Ea: “Nu… ca am 3 ani acolo eu.”

El: “Coboram? “

Ea: “Nu, la a doua. De cate ori am facut eu drumu’ asta… de 3 ani de cand sunt aici… “

Si se pupa… si se pupa… si se pupa… Eu imi fac loc sa cobor.

>Senzational: Poporul s-a plictisit de Elodia

>

Mada imi zice sa dau pe OTV. Asa fac, sefa, sa traiti. Aflam astfel despre noul star OTV, fantooomaaa Caaataaaliinaaaa.

In studio, o tanti care sustine ca “fantomele au un program,si daca il termina pleaca”. In curand o sa auzim de sindicatul fantomelor – condus, fireste de Catalina, vedeta OTV.

La un moment-dat pe banda alba circulau anunturi gen “pierdut husky. raspunde la numele shakira si are un ochi albastru si unul negru. ofer recompensa”.

Remarcabila, de asemenea, burtiera albastra pe care palpaie “dintr-un moment intr-altul urmeaza sa apara fantoma in direct”.

Shakira a fost rapita de Catalina. Parerea mea…

>No, I shall not let iu entartein mi!!!

>
Dimineata feerica. Baita, cafeluta, ca la carte… ofof. Drept urmare, pus sosetele roz si plecat catre uzina.

La metrou niste pustani usor dubiosi. In fine… ignore mode. Vine trenu’, ma sui, ma sprijin de perete, pustii exact langa mine, in dreptul usii. OROARE. UNUL DINTRE EI SCOATE UN TELEFON DIN BUZUNAR SI… DAA, DA, DA, DA, stiti ce urmeaza. Toate rudele lui Florin Salam imi violeaza simtul auditiv. Incerc sa ma apar, dau muzica mea la maxim. DEGEABA!! NICI UN EFECT!! Jur ca imi vine sa plang. Si stilul in care tine baiatul acela telefonul… ca pe un trofeu in aer. Si mana tinuta in stil patriotic la piept de celalalt, in timp ce se leagana cu o expresie de durere pe fata…Da, si pe mine ma doare. Dar ma doare de-adevaratelea!!! De ce nu spune nimeni nimic? De ce nu spun nici macar eu nimic? Poate pentru ca mi-e teama de vreo reactie gen scuipat sau mai rau? N-ar trebui, sunt doar niste rahati cu ochi. And still…
Desi ma doare, merg mai departe cu analiza. Sunt 2 baieti si o fata. Cel care tine telefonul e scund, cret si cred ca miroase urat. Spun “cred” pentru ca nu stiu sigur de unde venea izul. Fata bruneta, plinuta, breton, dinti strambi. Scoate din buzunar un gloss pe care il foloseste incercand sa-l “mozoleasca” pe iubitul ei. Adica celalalt individ, mai inalt, cu un cercel scarbos – “diamant” – type, cu “adidasi” galben-perlati.

Bai! Mars! Si nu va mai holbati la sosetele mele!

>Inauguram seria "probleme de rahat". I am so honoured to be here tonight… so I thank everybody who knows me… and most of all I thank God.

>
M-am hotarat sa emigrez. Nu, nu e de vina traficul. Nu este de vina nici maidanezu’. Nici birocratia, nici coruptia, nici mizeria si nici poluarea. Nici macar tiganii nostri cei de toate zilele. Nici jobul, nici preturile, nici chiriile.

Fac fata cu brio (deocamdata) tuturor problemelor care ii fac pe altii sa fuga spre Blue Air cu prima trotineta aparuta in cale. Dar, tan tan tan, DAAAR, m-am hotarat sa emigrez in tara in care locuiesc femeile din reclama DOVE. Stiti despre ce vorbesc. Dolofanele alea incantate de propriul invelis. N-am facut inca investigatii, dar sunt la un pas de adevar. Numa-numa sa aflu, si impachetez totul intr-o secunda. Sunt o fiinta sociala slaba psihic, labila m-as putea numi – aceasta trestie ganditoare – si pe bune, pa cuvantu’ meu de baza ca m-am saturat sa fiu bombardata zilnic cu informatii conform carora “nu corespund”. Fac teste, calcule, oameni buni, sunt in limitele avizate. Nu-s supraponderala, nici n-o sa mor de colesterol deocamdata. Incap lejer pe usa, imi gasesc inca bluze si nu las urme in asfalt daca nu e vreo temperatura din aia de cod rosu. Da, da, stiu, nici nu ati spus vreodata asa ceva. Nu va refereati la MINE. Cum ati putea sa faceti asa ceva? Doar am o aura de zeitate pe care o intretin cu regularitate la un service din cartier si care ma exclude din clubul renegatelor. Plus ca sunt de fata, deci sunt dublu-exclusa din discutie…

Dar, desi am stabilit din start ca nu despre mine este vorba, si ca purtam o discutie principiala, de dragul palavragelii zic sa va dezvolt…

Sunt bombardata zilnic de informatii de genul “cata curu’ are” (despre o gagica de pe strada, super buna sa mor eu), sau “mama, cat erai anu’ trecut, m-am speriat cand am vazut pozele” (despre o amica care anul trecut arata cat se poate de bine; pentru un plus de savoare, discutia avea loc undeva la masa, prinzandu-ma cu un carfof prajit fix intre masele).
Nu, domnule care te uiti deja cu ochii mijiti la monitor – nu vreau SA VA CENZURATI CA SA MA SIMT EU BINE. Da, e adevarat ca sunt stapana universului, dar nu sunt atat de fraiera ca sa va si arat asta. Muhahahahaha!

Revenindu-ne din paranteza. Nu faptul ca dumneavoastra, draguti telespectatori, nu va cenzurati in exprimare lezandu-mi astfel personalitatea de catifea ma deranjeaza. Deloc. Nu stiu cand o sa vina ziua cand o sa pricepeti lucrul asta, eu inca mai sper… Ma deranjeaza simplul fapt ca acest issue exista. Ca sunt expusa lui, si ca ajung sa pic in drame existentiale absolut stupide fara nici un motiv. Ca perceptia publica este din ce in ce mai deformata, si ca prima valoare din clasamentu’ romanasului este cifra de pe cantar. Ca ajung sa-mi sara nervii pe tavan din te-miri-ce ar avea legatura cu acest subiect. Ca, pana la urma, am dezvoltat un mega complex pe tema asta. Sunt dusa cu pluta? O, DA…! Sunt paranoica? CEA MAI. Am dreptate? Absolut.

Ca sa exemplific, am gasit ceva pe un blog. De la o expata. Din coincidenta. Azi. (Not to mention how gorgeous most of the women are. I’m sure that there are homely Romanian women here, but they must keep them chained in the attics or the basements, because, honestly, so far I have never seen any on the streets of Bucharest.) Deci, revenind. Nu vreau sa fiu inchisa in vreun beci de teama ca nu corespund modelului social. Un motiv in plus de emigrare.


In final va rog frumos sa nu sariti pe mine cu chestii mega cliseistice de genul “e important cum te simti tu cu tine”. Eu m-as simti foarte bine cu mine!! Problema e ca nu sunt lasata.

Mentiunea 2: daca vad ceva comments anonime cuprinzand ceva de genul ” mbiiip complexata”, nu o sa le public. Ma oftic usor, plus de asta nu e cazul 😛 Am uitat sa zic ca nu recunosc nimic. In general. De fapt eu la ora asta dorm, sa fim bine intelesi.

Si ca nota de final: doresc sa emigrez dintr-o tara in care absurditatea imi creeaza depresii. Normal ca nu sunt eu nebuna. Sistemul e de vina (wink).

Buhahahaha!!!

Multumesc.

>Manuela sau Cum a stricat Baselu’ cantarea lu’ Iulian Bisericanu

>

Aveam planuri mari pentru in seara asta. Baie, filme… ce sa iti mai povestesc. Am plecat de la serviciu cu pofta de sihastrie, nu inainte de a-i spune colegei Gabrijela sa il salute pe Julio din partea mea. Ca demn reprezentant al departamentului care are grija (sau nu) de bunastarea clientilor institutiei, domnisoara sus numita se afla in posesia unei invitatii VIP de 500 RON la concertul de pe stadionul Cotroceni. Mi s-a parut amuzant, dar am zis ca na, trebe sa se duca, trebe sa se duca…

Pre cand ma aflam deja pe peronul metroului, suna domnisoara VIP. Imi zice “bai, vii?”. Eu – “unde?”. “La concert, ca am subit o invitatie in plus”. Sa va explic: 1) nu-mi place DELOC Julio 2) eram in haine de pescar amator 3) mi-era foame. Gabriejela zice :”trec sa te iau cu masina, mergem sa mancam ceva si dupa aia mergem la concert”. Cu asta m-a convins.

Am asteptat-o la coltu’ cimitirului Grivita, langa o toaleta ecologica – ca deh, se lucreaza pe toate strazile Bucurestiului… si ne-am dus, duse sa fim. Am halit rapid, si am ajuns la locul faptei.

Accesul sa zicem ca a fost ok – chiar ma gandeam cumva printre dinti ca macar de data asta nu mai trec prin haosul de la Rolling Stones. Mai bine ma gandeam mai bine, pentru ca ce a urmat depaseste limitele oricarei imaginatii.

Cu beletul in mana mergeam in sir indian eu cu ea si cu inca o colega racolata pe drum, undeva la coada. Si nu ne gaseam locurile. Dupa cateva clipe de confuzie, intrebam un domn cu alura sportiva de pe margine,cu badge de organizator, care e randul 6. Arata cu degetul la un rand pe care scria “5” si zice – “ASTA E”. Noi ne asezam… dupa care ne dam seama ca nu stam bine. Pe el scria 5, dupa logica me 6 era unul mult mai in spate, la vreo 4 randuri… numerotarea sa zicem ca nu avea nici o logica. Incepem sa intrebam prin jur – toti oamenii erau mega nervosi si noi nu pricepeam de ce. Tipul cu alura sportiva era din ce in ce mai dubios. Vine unu’ mic in camasa in carouri si scrie pe randul nostru Randul 6. Iee, stam bine. Problema era ca persoanele de pe randul 9 sustineau ca acela este randul 12. O cucoana mai tuciurie chiar a aruncat cu un scaun dupa cadrilat, a rupt foaia de hartie, si a inceput sa zbiere ca daca scrie el cu markerul si schimba randurile, il omoara cu mana ei si ca ne aflam pe stadionul tatalui sau (ca sa ma exprim finut). Duduile de pe fostul rand 10, mai nou 9, actual 12 care aveau bilet pe 9 s-au infiintat la noi. Pe 6. Unde aveam bilete pentru clienti.

Timp de 2 ore a continuat debandada si istericalele fanelor lui Hulio, timp in care tipul cu alura sportiva nu stia decat sa pazeasca randul in dreptul caruia se afla si sa spuna obsesiv ca randul nostru este randul 6. Despre care plasatoarele sustineau ca ar fi cand 9, cand 10, cand 7, cand 5… Oamenii au scos markerele si au inceput sa scrie pe scaune. Haos, zbierete, o noua serie de explicatii interminabile pentru fiecare persoana nou-aparuta. Nimeni nu stie nimic, nimeni nu poate sa te indrepte spre locul tau. Cumva din franturi de conversatie inteleg ca s-ar fi convertit cumva vreo 3 randuri in ultimul moment – cred ca nu s-au inteles apoi deloc la renumerotare, iar fetele alea care ar fi trebuit sa dea indicatii erau complet plecate cu barca.

Ce am vazut acolo e greu de descris. Oameni zbierand isteric – pana la urma am asezat clientele prin alte parti, unde s-au certat la randul lor apoi cu oameni care isi cautau locurile si nu pricepeau ca e totul in zadar.

Tipul cu alura sportiva imi era din ce in ce mai dubios. Pana cand, intr-un moment de maxima atentie am surprins o duduie care ii spunea ceva “sa stii ca nu ma intimidezi cu afirmatii din astea”. Si mi-am dat seama. Era SPP-ist!!! Am inceput sa rup crampeie de informatii din jur. Cele 3 randuri erau ocupate de SPP!!!!! Dar oare cine vine? E o persoana importanta…

A inceput concertu’, pana la urma lumea si-a carat scaune de pe unde a putut si s-a asezat de-a valma… SPP-istii s-au inmultit. Unul avea si cascuta din aia cu fir carliontat in ureche. N-am reusit sa identific personalitatea, dar la un moment-dat am vazut o gorila trecand cu o ciocolata Milka si intorcandu-se fara ea.

Trecand peste detalii minore organizatorice, sa discutam acum despre CONCERT. Mai intai urca pe scena ilustrul Octavian Ursulescu. Am innebunit instantaneu. Dupa 10 minute de cv de “cantautor”, de “slagare”, de “familist convins” (imi vine deja sa vomit cand imi amintesc), eram in spasmele agoniei. Daca faza cu locurile m-a enervat cum nu m-au enervat 3 ani de munca, faza cu Ursulescu mi-a aratat ce inseamna cu adevarat suferinta. In final tot stadionul huiduia, iar un barbat din spatele meu urla cu durere in glas “GATA! GATA! GATA!”.

Despre grandiosul concert pentru care am tinut in mana un bilet de 5 milioane de lei vechi…ce sa mai zic… Sonorizare de rahat. Julio suna ca pe disc – adica cu efect de nunta. Luminile imi aminteau de tineretea mea, cand aveam vreo 5 ani si taica-meu detinea o instalatie asemanatoare, e adevarat – la dimensiuni mai mici. Tipul mi s-a parut penibil – nu intelegeam nimic din ce spune, vorbea engleza cu un accent de romulan (da, da, la Star Treck ma refer) si cu celebrul efect de nunta. A aruncat cu un instrument de percutie pe care n-a reusit sa-l mai si prinda, a dat o gramada de rateuri – din cauza sonorizarii, s-a dezbracat de sacou si apoi nu mai nimerea manecile cand incerca sa-l puna la loc. A pupat toate vocalistele din cor pe gura si isi dirija orchestra si backing-ul ca un dresor de maimute. Tot timpul n-a facut decat sa se “rasteasca” din maini la aia. Si mai e si scund…

La sunet cred ca era un baiat usor turmentat care mai cadea din cand in cand pe butoane. In cor – 2 bunese si o negresa in rochie lunga. Cred ca si aia arata ok, dar ea era cea cu voce si cred ca si-ar fi stricat imaginea daca se imbraca in mini ca bunesele. Si ele 3 tot cu efect de nunta…

E adevarat ca am ras cu lacrimi. Nu m-a emotionat nimic, am ras de fiecare grimasa a lu’ Iulica, am ras de un fluture ce venise in tepii baiatului din fata mea sa traga un pui de somn… N-am mai ras cand au inceput sa se repete piesele. Adica… cu Manuela am inteles – a avut cantautorul o obsesie. Am trecut peste panica intiala – tot insista sa cantam “Manuela” si mi-am zis “hait, nu plecam d-aici pana nu cantam”. Bai nene, dar cand au inceput sa se repete toate m-am panicat total. La a doua Nathalie sa zicem ca am inteles, ca deh – e si ea importanta, nu numa’ Manuela. Da’ omu’ nu se oprea, jur, luase totul de la capat. Alzheimer, exces de zel, nu ma intrebati. M-am intors la Gabriela si i-am zis: “la a 3-a Manuela eu arunc cu sticla pe scena si plec” – na, amenintarea suprema cu toti SPP-istii aia in jur.

S-a terminat, am aflat ca a fost Baselu’ la concert (domnule presedinte, nu se face asa… nu se muta spontan fara niti o tinta si nici o regula 3 randuri de oameni care au dat 500 RON pe bilet, numai pentru ca vi s-a facut subit de Julio Iglesias). Si, btw, Milka ingrasa! Si nici nu inveti sa vorbesti mai bine englezeste de la ea, sac!

P.S.: Cel mai misto moment a fost la cea de-a doua Nathalie, cand intr-o scremere de geniu, Hulio (cum ii spun prietenii) cauta ceva in buzunarul de la pieptul sacoului. Pentru o secunda m-am gandit: asta scoate un pistol si se impusca in gura! Uel, asta ar fi fost… un eveniment… Dar n-a fost sa fie.

P.P.S.: Daca vad maine in ziarele de la metrou “Julio Iglesias a incendiat publicul bucurestean”, ma supar si arunc cu sticla pe scena… asta… ma rog. Vad eu ce fac…

Later edit: titlu in ziarul gratuit de la metrou: “Julio Iglesias a vrajit 12.000 de oameni pe Cotroceni”. Din continut: “ritmurile latino i-au incins pe cei prezenti, care au cantat si au dansat fara oprire pe celebrele piese Agua Dulce, Agua Sala, Baila Morena……. blablabla.”
Astia sunt prosti.
Even later edit: Se pare ca nu Baselu’, ci Basela junioara a stricat apele oamenilor care si-au dat jumate din venitul familiei pe un bilet la privighetorul spaniol.

>Daaaaamn, gurl, zis rili is Sahara!

>
Aseara am avut iluzia ca a batut vantul… Nu stiu daca e de la ventilatorul cu care dorm la picioare… dar mi s-a parut ca a batut vantul si am dormit excelent.

De dimineata m-am trezit voioasa ca o prigorie si am zis sa ma ocup de treburi. Adica, sa platesc cablul, internetul, sa dau neste telefoane pe la orange sa vad cum imi aman plata facturii pana dupa concediu… sa fac niste asigurari de sanatate pentru plecare…

Am ales pentru asta o zi perfecta. Ziua cu faimosul Cod Rosu, ziua in care institutia in care functionez e de asemenea in Cod Rosu – zgriptul de la Viena is back in town. Si ca un pinguin respectabil ce ma aflu, am mancat tacticos un sandwich, am baut o cafea, am mai tras o barfa pe messenger – cat sa se faca pe bune cald afara – si am pornit in aventura unei zile de vara. Ce vara nene, de hipervara.

Am iesit usurel, am inceput deplasarea catre punctul de colectare al taxelor rcs… am zis sa sun si la orange. Fata multifunctionala, ce sa mai…Dupa jumate de ora de taclale sentinta Orange a fost “s-a rezolvat, nu se poate”. “Nu, nu va putem amana plata, nu, nu va putem activa roaming decat daca platiti un avans de 120 de euro.” Te pup, Nelu! Pe bune? Adica eu va zic ca n-am bani sa achit factura, si voi imi cereti si pt roaming avans? Nooo way. I am so using the VODAFONE cartela…

In timp ce duduia de la Orange ma tot lingea in partea dorsala cu “doamna Radulescu” la fiecare 38 de secunde (fetita, sunt domnisoara Radulescu pe viitor, ok?)… am ajuns la casieria aia blestemata. Unde aflu ca nu mai e casieria, ca s-a desfiintat – pe 1 iunie. Ok, I admit, platesc rar cablul. Da’ de ce nu anuntati ma nene? Dati si voi o circulara, ceva…Ma tarasc catre statia de autobuz – era aproape 11 trecute… cald sa mori. Cand… simt o senzatie acuta de deshidratare. Ma duc sa caut resurse de H2O, si gasesc o dugheana Astra. Sa fac asigurarile, zic… Le fac, bine asta dupa ce tanti aia de acolo s-a targuit mai bine de jumatate de ora cu un bajet mai colorat care avea de vanzare o camera video sony cu doar 200 de euro. Uel… am facut asigurarile. Femeiusca nu avea schimbat, asa ca m-am dus la shopping sa schimb banii – apa, croissante pentru o colega ce dadea semnale repetate pe telefonul mobil cum ca piere de foame – si m-am intors. IEEEE, am plecat cu asigurarile.

3 statii cu 336… 3 statii de cosmar… 3 statii in care cred ca am aflat ce simteau oamenii lui Schindler in vagoanele alea… am gasit si urmatoarea casierie rcs, am platit socant de repede.

Un sfert de ora mai tarziu inca imi cautam taxi. Bon, am gasit si taxi. Blocaj pe Virtutii, undeva in dreptul strandului din Crangasi. Normal, normal, lucrari!!! lucrari!!! eu – cu evantaiul in spate. Deosebitul automobil model Nova nu avea aer conditionat. Soferu’ zice – “da’ ce, numai dumneavoastra aveti?” si scoate si el un evantai . Moama, m-a facut la faza asta gandesc… In dreptul nostru 2 bajeti superbi intr-o masina gen papuc pe care scria “instalari geam termopan ceva” radeau de se prapadeau. Si ii zic ei lu’ nenea cu evantaiul: “ce e barbate, ti-ai luat aer conditionat?”. El : ” pai ce ma eu am ca voi?!”. Ei: “pai ce bre, noi avem? … si i-ai dat si clientei evantai?”. Ala : “nu, ca avea deja”. Bajetul superb din dreapta se inclina subversiv, si ii zice: “intreab-o (sau intreabo – ca sa respectam tipologia personajului) daca nu vine cu mine la mare”. Taximetristul intr-un moment de geniu ii da replica: “N-ai sa vezi…”. Ha-ha! 1-0 SUCKEEEERRRRS!

Asteptam cu nerabdare continuarea evenimentelor, caci ziua nu s-a terminat si … hehe. In Sahara many things could happen, I tell ya!