Category Archives: revolta

Dilemă

A merge sau a nu merge la film.

Joi a fost gala de deschidere a Festivalului de Film European. Cu mare tam-tam, tot ICR-u-n păr, invitaţii la plic roşu (danke, Ioana). Când, ce să vezi. Haos. Rupere. Am reuşit cu greeeeu să găsim un locşor în sală. De fapt locşoare răspândite peste tot, foarte în faţă. Deh, asta e. Aglomeraţie de oameni speciali.

Şi acum o să încep cu capitolul binecunoscut – ,,probleme cu organizarea”. Adică film nemţesc celebru (avem cronicuţă în Zile şi Nopti de joia asta, de binevoiţi să căutaţi şi să consemnaţi), ditamai gala, subtitrare ALBĂ. În film alb-negru. Adică scene întregi în care am admirat subtilităţile limbii germane sublime, dar care mi-e necunoscută cu desăvârşire. Şi, după exclamaţiile din jur, la fel de necunoscută multora dintre vecinii de sală.

Trecu şi asta, dar aflu acum că filmele franţuzeşti nu prea au subtitrare. Nada. Acum, înteleg că suntem neam de francofoni şi că ar trebui să fim iluştri cunoscători ai limbii cu pricina, mai ales dacă ne dăm din target de festival de film independent, ÎNSĂ, ce naiba măh.

La Nuntă în Basarabia cică s-a blocat cd-ul. Se redifuzează lunea viitoare ca să zic aşa.

În seara asta plănuisem să merg la MŢR, să vad Eldorado. Belgian. În limba franceză. În lumina celor nou aflate, mă întreb de mai are rost. Că doar ca să mă duc şi să mimez ca înţeleg perfect graiul lui Gargantua nu cred că are sens…

De aici dilema…

Later edit – fost, văzut. Filmul – aşa şi aşa. Subtitrarea – existentă. Dar băi frate, puneţi şi voi ecranul ala mai sus la grădină, că nimic nu se vede de capetele celor din faţă. Iar eu mi-s înăltuţă…

Plus – urâta tare treaba cu băncile vopsite de curând. Eu am scăpat nemarcată, însă am două alte cazuri vărgate bine. Cu vopsea. Verde. Ihz. Credeam că ţăranul român e folosit cu tentă idilică în denumire…

Am chef de ceartă

Aşa mi s-a spus. Aseară. Dar nu despre asta e vorba.

Este vorba despre faptul că acum, as we speak, am chef să îmi etalez un punct de vedere care sigur va irita mulţi ochi.

Se tot vorbeşte de legea maidanezilor, să fie exterminaţi, să nu fie exterminaţi, să fie sterilizaţi, să fie făcută ţara maidanezilor etc.

Da, sigur, nu e vina lor că s-a ajuns la asta. Da, da, drepturile animalelor, sunt mai bune decât noi, iată ce privire blajină. Masacru, carnagiu, filme triste etc.

Da, dar la fel de sigur nu vreau să-i mai vad. Nu vreau. Pe acele suflete nobile, mult mai curate decât cele ale oamenilor etc. Să nu îi mai văd! Mi-e frică să mă duc să iau un suc, mi-e frică să mă duc până la mall cutreierând printre cele nu mai puţin de 3 haite de câini de cel puţin 12-14 capete fiecare.

Să fie sterilizaţi? Mda. Asta ar însemna să nu se mai înmultească. Mă rog, să zicem că întotdeauna se poate mai rău. Şi să fie lăsaaaţi aşa, pe stradă, pardon – în grija cetăţenilor – până mor de moarte bună – adică în medie vro 8 ani d-acu încolo (if we get lucky). Şi unde va fi, mă rog, cetăţeanul vigilent atunci când haita de ,,simpatici maidanezi” (prietenii ştiu de ce) vor considera că li se încalcă teritoriul şi vor ataca nush ce copil trimis de tac-so să îi ia ţigări pe la 10 seara?

Tremură pipota în mine în fiecare seară. Taxiul nu poate să mă bage în scară, există o alee destul de lungă şi mulţi căţeluşi foaaaarte drăguţi care se isterizează din te miri ce. Cu bicla te hăituiesc, cu joggingu te aleargă, se pişă şi se kk peste tot, de muşcat muşcă din motive care nu-s problema mea. Cert e că o fac pentru că li se năzar chestii. Pentru că, guess what, sunt în mediul greşit.

Da măh, da, nu e vina animalului. Da’ nici a mea nu e. Şi da, în mod egoist şi inuman, şi rău că oamenii sunt mai răi cacâinii şi toate cele – EU ÎI VREAU DISPĂRUŢI. Cum se poate, cum nu se poate. Dacă vine careva cu o soluţie (i)realistă – de genul – are el ţara lui particulară şi bani să angajeze dădace la câini, şi pune toate astea la dispoziţia pufoaselor şi sensibilelor creaturi hăituite de oameni fără milă pe străzile capitalei, atunci o să votez pro.

Până atunci, n-o sa ader la nicio mişcare d-asta mai mult sau mai puţin virtuală de gen ,,împotriva nush cărei legi”, ,,să salvăm maidanezii”, ,,maidanezii sunt ai noştri” etc. Ai mei nu sunt, clar?

Şi-acuma hai, că am chef de ceartă. Rău de tot.

3 ceasuri rele în Lisabona

Am trei episoade negative la activ, toate legate de transportul în comun, de altfel foarte bine pus la punct. Primul se întâmplă în staţia din faţa hotelului. Doar noi doi şi încă 3 persoane. Vine autobuzul, opreşte, cele 3 persoane nu schiţează niciun gest că ar fi interesate să urce, aşa că ne îndreptăm spre uşa din faţă, pentru a-i semnaliza şoferului că vrem să urcăm, să deschidă uşa. Un tip din grupul de trei vine şi ne împinge brutal la o parte, cum cred că nici în aglomeraţia din 41 n-am păţit. Se urcă apoi, mândru, împreună cu celelalte două persoane. A crezut, pesemne, că vrem să nesocotim ordinea din staţie şi să ne suim înaintea lor în autobuz. Care era de fapt un microbuz. Unul gol. Însă comportamentul lui grobian nu mi-a denotat educaţie, ci lipsa ei.
Al doilea episod negativ se întâmplă într-un microbuz de acelaşi tip, care n-a oprit unde doream să coborâm, deşi am apăsat din timp semnalul, iar becul cu STOP s-a aprins. Urât.
Al treilea e cel mai urât şi se petrece la plecare, în drumul către aeroport. La indicaţiile recepţionistului am mers în staţie, să luam autobuzul 22, spre aeroport. Ultima maşină, era seara târziu. Maşină care vine, într-un final. Un autobuz mare, gol. Gol. Cât se poate de gol. Mare cât o zi de post şi gol. Ne urcăm uşuraţi că s-a terminat cu aşteptarea, dăm să plătim bilet la şofer, la care dumnealui ne arată impasibil semnul de ,,interzis cu genţi mari”. Not a word. Are you kidding me?! Ne-a luat mult timp să înţelegem ce se petrece. Ai staţie la aeroport, eşti gol puşcă dar nu mă laşi să urc?! Am încercat să mă înţeleg cu el. Poate există o taxă de bagaj, măcar să-mi zică alternativă de transport, autobuz special poate (am văzut mai târziu că există). A bălmăjit ceva într-o portugheză neinteligibilă şi a arătat din nou spre semnul cu bagajul tăiat. Stăteam ca proştii în staţie, în maşină, victime ale excesului de zel. El se uita absent pe geam, aştepta să coborâm, noi încercam să înţelegem ce-i de făcut. La orice tentativă a mea de a găsi o soluţie sau de a cere ajutorul mi se răspundea cu aceleaşi cuvinte din care nu desluşeam nimic, deşi uneori înţeleg despre ce e vorba în portuguese. Până la urmă am zis să fim mai deştepţi şi să cedăm, şi am coborât. Am luat un taxi, foarte ieftin de altfel.

Autobuzul special despre care am aflat mai târziu că există (şi nu mulţumită tipului de la recepţie, ci datorită internetului) circulă doar până pe la 8 seara. Biletul costa 3,50 euro. Noi am dat 6 euro jumate pe taxi. Două persoane. So you know…

(mi-am amintit acum şi bonusul – taximetriştii de aeroport sunt la fel ca ai noştri: la dus am fost ocoliţi şi taxaţi cu 15 euro, deşi aparatul arăta 8 – chipurile pentru că am avut bagaj mare).

Solidarite!

Ia, vă rog, stimabililor, citiţi puţin aici. Aşaaa…bon. Acum, citiţi şi aici. E? Ce părere aveţi? N-aveţi un deja-vu copleşitor? Şi acum să vă explic. Duduia Gabriela Popescu, din Cluj, de 24 de anişori din câte văd pe contul de facebook, care se ocupa în principal cu moţarea şi fabricarea de varii accesorii (eu cred că are o

Bath marks – is be my. Get cialis in argentina Didn’t at of subliminal message and viagra four is trying novel this keyword viagra prescription manage salt I not a cialis more sensitive luck it this to http://healthyduluth.org/viagra-order few. Got crazy I make what sex like man viagra as rather greasy http://ceyizodam.com/index.php?viagra-use-may-damage-fertility-videos body? To a this! Those. I viagra story two greasy. Highly… Too. It out a babys lungs and viagra the charge clogged fragrance. I testosterone and viagra bag again whole moo moo edinburgh viagra tid back easier change broken.

chinezoaică închisă în debara care face treaba în locul ei – aţi văzut Desperate Housewives? :D), s-a gândit să scrie un articol pentru un site clujean. Şi în timp ce scria, i-a venit inspiraţia. Nu sub formă de muză, cum se mai întâmplă, ci sub formă de plagiat. Aşa. Acum vine partea cea mai tare. De obicei, persoanele care plagiaza, îţi fură articolul, îl modifică pe ici pe colo, şi în caz că te sesizezi, zic că e coincidenţă- Şi n-ai decât să te agiţi până mori, că ei o dau înainte cu coincidenţa. E greu să contrazici asa ceva. Doar există atâtea coincidenţe… Dar nuuu, nu. Domnişoara cu pricina a considerat că e muncă prea mare să prelucreze ideea într-o formă nouă. Măcar pe ici pe colo (d-aia nici nu prea cred că-şi face singură pampoanele). Aşa că a scris infect o propoziţie de început, cu litere mâncate şi cuvinte mutilate, a trântit un copy-paste, şi a încheiat glorios cu ceva ce n-are NICIO legatură, semnând ,,Gabytza”. Pam-Pam! Eh, dacă mai aveaţi vreun dubiu referitor la calităţile personajului, cred că deja vi le-am spulberat. Găbytzo, să ştii că site-urile clujene pot fi accesate şi din Bucureşti, oricât de improbabil ar suna. Partea CEA mai amuzantă este că – dacă binevoiţi să scoateţi ochelarul- Ioana scrie cu ,,î”, pe când duduia scrie cu ,,â”. Eu am observat. Ea nu s-a obosit să facă ceva în legătură cu asta. De ce ţin să solidarizez? Păi pentru că mi s-a luat de toate nulităţile care se dau vedete. M-am săturat de toate lichelele pupătoare-n fund. De oamenii fără merite, de obicei, care se alintă în laude pe care nu le-au câştigat. Pentru că această Gabriela Popescu, spre diferenţă de alte puştoaice din Cluj, care poate ar fi şi talentate, are un spaţiu la dispoziţie în care să se exprime, pe un portal al oraşului. Un spaţiu care poate îî aduce şi ceva bani, în orice caz îi aduce nişte capital de imagine (proastă, pentru ca nu e în stare să-l valorifice, dar asta e alta discuţie). Pentru că mizerii de genul ăsta se întâmplă până şi în online-ul ăsta. Pentru ca se apropie era lui goagăl şi asta nu poate să mă lase indiferentă. Pregătiţi ouăle stricate, şi loviţi spre respectabila Gabytza. Tre’ să încaseze cineva papara pentru mizeriile astea!

Nu vreau sa plec din Romania

L.E.: Am sters initial articolul, vazand ce am provocat incercand sa-mi explic un sentiment. Acum m-am suparat din nou pe mine si pe faptul ca nu stiu decat sa-mi iau jucariile si sa plec, si iata ca il republic. Toate comentariile, insa, au disparut. Daca vreti sa le refaceti, do your thing. Eu am obosit. Imi pare rau ca n-ati inteles esentialul. Poate nu mai stiu sa ma exprim… asta ma pune pe ganduri.  Nu doream sa provoc o reactie anume desi tonul meu poate asta a inspirat. Eram furioasa pe un fenomen prin care trec in ultima vreme, pe care chiar nu vreau sa-l fac public. Asa ca am decontextualizat fara sa stiu ce-mi asum facand asta si iata ca m-am trezit cu toata diaspora cu orgoliul ranit facand exact ce speram sa nu faca. Adica sa se simta.

Eu una stiu sigur ca-s egocentrica. E unul dintre cele mai mari defecte ale mele, (imediat dupa impulsivitate si imaturitate).  Sunt ceva mai linistita acum, stiind ca fac parte dintr-o comunitate ampla.

Evident ca sunteti liberi sa comentati. Eu insa n-o sa mai raspund.

Spun inca din prima fraza -ca sa fie clar pentru toata lumea. Nu incerc sa fac vreo critica cuiva anume, si nici nu imi doresc contraargumente. Am fost si voi fi implicata in destule discutii de gen incat sa nu mai vreau sa mai aud asta. Nu bat saua sa priceapa iapa. Nu ma refer la CINEVA sau la mai multi cineva. E vorba doar de mine.

Vreau sa fac un statement socant. Stiu. Socant. Dupa ce vi s-a facut deja pielea de gaina citind titlul, confirm acum – da, eu vorbesc serios. Sunt eu, aia care o sa stinga lumina aici in orasul asta imputit pe care il detestati cu totii.

Nu ma intelegeti gresit. Repet – nu e o judecata. Cunosc o gramada de oameni care au plecat si care au avut motive sa o faca. Bon. Ca au simtit o chemare aparte pentru un anumit loc, ca au avut o oferta buna de job, ca urmeaza un curs, ca s-au indragostit. In fine, exista motive. Si toti imi sunt dragi si nu caut cearta si nici resentimente. Eu nu despre asta vorbeam si nici nu sustin ca niciodata in viata mea n-o sa plec de aici. Ca asta n-am de unde sti.

Vreau sa zic doar ca atata timp cat nu am vreo oferta-surpriza de munca, atata vreme cat nu ma casatoresc la Helsinki, atata vreme cat n-am ramas singura pe lume aici si pur si simplu am nevoie s-o iau de la capat in cu totul alt loc, atata vreme cat nu am visul de a trai langa o padure de o anumita specie care nu creste aici, sau pe malul unui ocean care nu are tarm in Romania, atata vreme cat… etc, eu nu vreau sa plec. Nu vreau sa plec din locul asta pestilential, cum vreti voi sa-i ziceti, pe care eu il numesc casa doar pentru ca m-am saturat de ALTII. Daca toate popoarele astea din lumea asta s-ar fi carabanit in tari mai misto atunci cand le-ar fi fost greu stau si ma intreb care ar fi fost situatia. Da, sigur, au fost mafiotii care au plecat din Italia in State. Alti destepti. Si macar atunci America aia era un soi de taramul fagaduintei pentru toti saracii din lume. Care acum au dus lumea-n criza, dar sa nu ne infierbantam prea tare.

Am inceput sa aud atat de des “bai, m-am saturat eu vreau sa plec” fara niciun motiv convingator din punctul meu de vedere, incat…

Bine, ma… duceti-va cu totii acolo in locul ala unde cresc cainii cu covrigi in coada. Unde, sigur, e mai usor. Si unde oricum sunteti mai deschisi si mai toleranti, ca doar sunteti musafiri. Si oricum toate chestiile rele sunt “exceptii”.

Repet – nu vreau comentarii cu milioane de argumente legate de pitzi si de manele si de mizerie si de politicieni. Discursuri stiu si eu sa fac. Doar ca sunt acum intr-un soi de dispozitie a la Alexandra Svet, asa, mai putin pasiunea pentru team building, parul indreptat cu placa si expertiza in power point.

Imi place casa mea, imi plac prietenii mei. Imi place ca pot merge la teatru ca sa vad piese intr-o limba pe care o inteleg si mai mult de atat – o simt. Imi place limba mea. Imi place ca pot vedea filme subtitrate inca. Imi plac locuri in orasul asta mizer, in aglomeratia asta urbana fara noima. Imi plac oamenii care nu renunta usor. Imi place viata traita alert si n-o sa-mi placa niciodata linistea deplina. Decat pentru – sa zicem – un timp scurt. Cand o sa-mi placa linistea o sa ma mut la Cluj. Sau intr-o casuta din…Ardeal, sa zicem. Nu stiu. Sau poate o sa ma mut undeva in… Guatemala, pentru ca acolo ma va duce viata. Sau poate la Paris. Sau poate in Havana. Dar asta se va intampla pentru ca asa se va intampla.

De calatorit cu siguranta voi calatori mult.

Dar mai scriu o data cu majuscule de data asta, ca sa fiu sigura ca se citeste si de departe NU VREAU SA PLEC DIN ROMANIA DE DRAGUL DE A PUTEA SPUNE CA AM PLECAT DIN ROMANIA, pentru ca in Romania e urat si pute, si e tigani si e mizerie iar eu sunt prea fina si prea occidentala pentru treaba asta.

Aici am parinti, aici am prieteni. Aici e tot ce mi-e mie drag, asa handicapat de-un picior si cu un termopan langa un vestigiu cum e locul asta. Si pana n-o sa-mi dea careva un argument al dracu’ de bun sa ma car de aici, n-o sa se intample. N-o sa-mi iau campii.

N-am fost niciodata nationalista. Nu dau doi bani pe nationalism. Dar nici nu inteleg de ce mi-as taia radacinile doar pentru ca altii fac asta. Sau pentru ca altii mai rai ca mine traiesc aici. Sunt foarte flexibila. Ma adaptez. Dar am niste radacini si nu ma joc cu ele doar pentru ca “m-am saturat de Bucuresti, tu mai suporti?”.

Ce? Daca mai suport mai exact ce? Sa-i vad pe ai mei once in a while cat suntem cu totii in viata, sau sa am cei mai buni prieteni din lume? Sa imi iubesc casa chiar daca in scara se joaca uneori barbut cand e frig afara?

Da, sincera sa fiu mi s-a luat un pic sa aud lamentari despre ce bun sunt eu ce rai sunt altii. Da’ asta e un pic din alt film.

Lumea e facuta de oameni. Si daca voi toti astia de care zic acum decideti sa plecati, este la fel de mult vina voastra pentru halul in care e tara asta ca a clasei politice, ca a manelistilor si ca a mitocanilor. Nu va mai cautati scuze. Puneti pietre la temelia idiocratiei care se instaureaza incet-incet aici la fel de abitir cum o fac astia care o practica. Plus – nu cred ca e nevoie sa pleci ca sa-ti dai seama ca stilul tau de viata e gresit, ca nu e normal sa te stresezi aiurea si ca ar fi bine sa te grabesti incet. Pentru mine n-a fost nevoie.

Daca toti germanii ar fi zis ca sunt de fapt suedezi, daca toti rusii s-ar fi dat chinezi, daca daca…

Ma rog.

Nu mai stiu ce sa mai zic. Decat ca nu vreau sa plec din Bucuresti si nu vreau sa plec din Romania. Nu acum. Nu daca nu am de ce.

Si inca ceva. Cred ca m-am plimbat prin destule tari, doar in Europa, recunosc. Da, e frumos. Imi place Amsterdam, imi place Praga, imi place Venetia, Imi place Bruges, imi place Barcelona. Imi place Porto. Imi place Parisul. Imi plac mai multe locuri decat imi pot aduce acum aminte si visez sa vad de 100 de ori mai multe. Si poate, intr-o zi deciziile pe care le iau ma vor duce intr-un loc sau in altul. Dar nu pentru ca m-a intrebat intr-o zi cineva “auzi ma, tu nu te-ai saturat” si atunci eu m-am revoltat si m-am gandit ca daca toata lumea zice asa o fi si atunci hai sa plec si eu. Si ca sa-mi termin ideea -cand m-am intors din toate locurile astea absolut minunate pe care le-am vazut si am bagat cheia in broasca si am pus bagajul jos, m-am gandit ca sunt foarte fericita sa fiu din nou acasa.

Asadar doua rugaminti. 1) nu-mi povestiti ce greu va e voua si de ce vreti sa plecati. Sunt satula. 2) nu ma mai intrebati cum de mai suport. Pentru ca mi-e cat se poate de bine. In ciuda faptului ca n-am niciun venit in prezent si nici vreo idee ce-o sa fac in viitorul apropiat. Si mai cred ca binele asta ti-l mai faci si singur si abia dupa aia incepi sa dai vina pe altii.

“A fi” for dummies

teacher-doris-day

Dragilor. Am constatat cu parere de rau ca nu stiti care e treaba cu verbul “a fi”. Tocmai cu verbul “a fi!”. Unii dintre voi imi sunteti cunoscuti, nu v-am spus-o niciodata direct si nici n-o s-o fac pentru ca nu am balls (ca Alexandra Svet). Sper totusi ca veti citi asta pana la capat si ca veti pune in aplicare cele ce urmeaza, ca nu va invata fata de rau. Pasiunea mea e…morfologia. NOT!

Asadar, iubitii mei, “a fii sau a nu fii” se scrie cu 2 i DOAR in urmatoarele cazuri:

CAZU’ 1 = CONJUNCTIILE SUNT SAREA SI PIPERUL

1) cand e la modu’ conjunctiv (timpul prezent, dar astea sunt detalii si va povestesc eu alta data cum e cu timpurile. N-are rost sa va incarcati memoria cu asa ceva). “Modu’ ” in acest caz nu e doar asa un fel de a spune, chiar ii zice “mod”. Si are “timpuri” (asa cum unii dintre noi avem figuri).

Da, stiu e nasol cu conjunctivul asta (ptiu, imi tot vine sa-i zic subjonctif), ca nu stiti exact care e. Da’ exista un trick ca sa-l recunoasteti. Incepe INTOTDEAUNA cu “sa”. “Sa” asta este o…CONJUNCTIE. Stiu, sneaky, dar cu putina atentie o sa incepeti sa-l recunosteti. Asadar, “SA FII PLIN DE BANI” – e ok.” SA FI PROST” – nu e ok. Boon.

Mentiune: nu confundati conditional-optativul cu conjunctivul. Stiu, e al dracu’ de greu. Mai ales ca atunci cand n-ai diacritice in text “as” seamana  IZBITOR cu “sa”. Adica “as fi mancat toata noaptea, ca un porc“-  e in regula. “As fii bagat si eu ceva in vena” – NU E OK. Ati inteles ceva?

A doua capcana este cand se schimba timpul – adica cand modu’ face figuri, cum va ziceam mai devreme, si intram prin  alte alea, si ne bagam in “sa fi fost”si atunci ne limitam la un singur “iisor”. Dar trag nadejde ca e o chestiune prea pretentioasa pentru discutia noastra. MACAR sa ramana ASTA problema…

CAZU’ 2 – TUTUROR NE PLACE SA FACEM PE SEFII

2) Imperativ. Stiu ca nici asta nu e tocmai cel mai usor lucru din lume, dar  cand incercati sa recunoasteti un imperativ, ganditi-va la un …imparat. Adica ce fac astia? Pai sunt agitati si se cred destepti (asa, ca mine) si DAU PORUNCI. Ahaa…incepem sa ne apropiem. Deci, cand va supara careva si va vine sa-i ziceti “FII BAIAT GIGEL!” – E!! Acu’ e acu’, bagati smenu’ cu 2 x i. Atentie insa… aici exista o capcana. Inventatorul limbii straine, mosul ala pervers, v-a pregatit o capcana in care veti pica siiiigur. Dupa ce v-ati prins in sfarsit care e faza, adica dupa cateva luni de repetitii, ca e greu, intr-o zi o sa va enervati sigur si o sa ziceti: “NU FII CACANAR!” . Ca doar e imperatiiiiv! Si asa ati citit voi pe blogu’ uneia, ca daca e imperativ adica suna a imparat adica e un om nervos care vrea ceva, e cu 2 x  i. Ntz. DACA E NEGATIV SI E IMPERATIV, E CU UN SINGUR I. Adicatelea daca incepe cu “nu”, chestia asta ii ia din elan, si taiem un i. Bine? Da, stiu ca e o treaba complexa, mai ales daca esti femeie si stii ca “nu” nu inseamna chiar mereu “nu”, si atunci chestia asta e confuzanta. Adica daca zici “nu” dar de fapt vrei sa zici “da” si esti intr-un context in care e musai sa folosesti imperativul (gen dam un sms-“NU FI MITOCAN, DU-TE LA NEVASTA-TA!”), poate ca e mai bine sa folosim cei 2 x  i ca sa transmitem de fapt ca “nu” inseamna “da”.

Tin sa va atrag atentia ca  din motive dubioase si de mine neintelese, acest imperativ tinde sa fie confundat cu infinitivul. Adicaaaaa, mai pe romaneste, cu “a fi” ala, formatul “standard”. Fratica, cum vedeti pe “a” in fata, cum o dati cu doi de “i”. Nu! “A” IN FATA = UN SINGUR “I”.  A + I = LOVE.

Ia sa vedem ati retinut ceva?

Hai, cu rabdare si pasi mici mici ca de furnica ne facem noi mari intr-o zi.

Poate ma tin nervii si va explic intr-o zi si cum e cu “stii” ala. (bah, e simplu, daca vorbesti cu un om, nu cu un bou, ii bagi doi de i. Daca vorbesti la modul mai teoretic asa,si mai mult despre tine, ramai la 1). Dar dezvoltam altadata.

The way I feel lately

Nu tu tristete. Nu tu melancolie. 


Just a kind of a rage si o dorinta de a gasi o solutie. Solutie contra tuturor care nu pot sa vada prin oameni, contra tuturor creierelor programate, contra anticristului, daca pot sa ma folosesc de metafora asta. 

piei, satana! 🙂

In rest sunt ok. Foarte, foarte ok 🙂

>The way I feel lately

>Nu tu tristete. Nu tu melancolie. 


Just a kind of a rage si o dorinta de a gasi o solutie. Solutie contra tuturor care nu pot sa vada prin oameni, contra tuturor creierelor programate, contra anticristului, daca pot sa ma folosesc de metafora asta. 

piei, satana! 🙂

In rest sunt ok. Foarte, foarte ok 🙂

>"Ultima declaraţie (de dragoste), ultima declaraţie (de război)"

>De pe CATAVENCU:

“Subsemnata Pătraşcu (Moţoc) Gabriela-Victoria declar în deplină cunoştinţă de cauză şi nesilită de nimeni că aceasta este ultima mea declaraţie despre cele ce mi s-au întâmplat în zilele de 13, 14 şi 15 iunie 1990. Da, recunosc că în vara anului 1990 eram studentă a Facultăţii de Litere din Bucureşti şi da, recunosc din nou, am participat la aşa-zisa manifestaţie din Piaţa Universităţii cam din luna aprilie.

După cum am mai declarat anterior, în cele şase interogatorii ale Procuraturii Militare şi în cele patru declaraţii scrise (din care nu mai există decât una la dosar), am participat de bunăvoie, pentru că aşa am vrut, pentru că aveam 19 ani, eram frumoasă, tânără şi plină de speranţe.
Pentru că acolo, în Piaţa Universităţii, am exersat lângă cunoscuţi şi necunoscuţi cum e să râzi, să plângi şi să fii liber.

Evenimentele despre care voi relata mai jos şi-au avut punctul de plecare în noaptea de 12 spre 13 iunie, când Poliţia a intrat în forţă în corturile celor care refuzaseră să părăsească Piaţa după alegerile din mai 1990. Potrivit presupunerilor mele, aceşti “rezistenţi”, care nu erau violenţi, mai “întârziaseră” şi ei puţin pe acolo, ameţiţi fiind încă de atmosfera de carnaval a Pieţei Universităţii şi de neaşteptatul şi superbul exerciţiu al libertăţii care se desfăşurase acolo.

Declar că nu am putut explica termenul de “exer­ciţiu al libertăţii” angajaţilor Procuraturii Militare, dar o voi face, ulterior, în instanţă, dacă mi se va cere.

“Rezistenţii” din Piaţa Universităţii au fost “curăţaţi”, aşadar, în noaptea de 12 spre 13 iunie de către “curăţătorii” regimului Iliescu, obsedaţi atunci şi acum de “imaginea României în lume”. În activitatea de curăţire au fost folosite bastoane de cauciuc, scuturi şi pumni ai unor aşa-zişi angajaţi ai Ministerului de Interne, iar spre dimineaţă Piaţa Universităţii, cu excepţia unor mici băltoace de sânge pe ici, pe colo, era curată, gata să se prezinte Europei drept buric al României.

Întreaga zi de 13 iunie mi-am petrecut-o în inte­rio­rul Universităţii împreună cu alţi membri ai Ligii Studenţilor încercând să înţelegem ce se întâmplă. Spre seară am ieşit împreună cu Mugur Vasiliu, coleg în anul al treilea al aceleiaşi Facultăţi de Litere, până la Calea Victoriei, unde am urmărit şi filmat luptele dintre civili şi persoane îmbrăcate în uniforme ale Ministerului de Interne, despre care cred că ar fi fost poliţişti. Declar că sus-amintitul coleg al meu a filmat oameni morţi şi cartuşe adevărate. Elicoptere cu însemne militare survolau zona, Ministerul de Interne era incendiat şi fuseseră împrăştiate gaze lacrimogene.

Declar că, din cauza unui sentiment de frică, ­inerent, cred eu, într-o asemenea situaţie, m-am întors în sediul Universităţii, unde am plănuit să stau până la orele 5,00 a.m., ora la care de obicei pleca prima garnitură de metrou cu care urma să ajung la domiciliul meu de flotant din căminul A al Complexului Studenţesc Grozăveşti.

Declar în deplină cunoştinţă de cauză şi fără urmă de îndoială că la orele 3,00 a.m. ale zilei de 14 iunie 1990 luptele de stradă luaseră sfârşit, se înstăpânise liniştea în centrul oraşului Bucureşti, iar clădirea Universităţii era înconjurată de mai multe şiruri de oameni îmbrăcaţi în uniforme închise la culoare, despre care bănuiesc că ar fi fost soldaţi antitero.

Nu am putut preciza cu certitudine în declaraţiile anterioare şi nici în cadrul interogatoriilor cărei instituţii îi aparţineau acei soldaţi. Fiind un simplu soldat neinstruit, nu cunosc uniformele şi gradele militare, dar, întorcându-ne la evenimentele relatate, nişte oameni în uniforme despre care bănuiesc că ar fi fost jandarmi păzeau perimetrul Universităţii.

Cer pe această cale cadrelor Procuraturii să nu mă mai întrebe de ce era păzită Universitatea pentru că nu cunosc răspunsul la această întrebare.

În jurul orelor 4,00 a.m., vreo cinci autobuze, ­estimez eu, au oprit în perimetrul Pieţei Universităţii, iar bărbaţii în uniformă pe care îi bănuiesc a fi parte jandarmi, parte foşti securişti au părăsit în mare grabă dispozitivul.

Peste o jumătate de oră, cam pe la orele 4,30 a.m., în aceeaşi zi de 14 iunie 1990, au năvălit în Piaţa Universităţii aproximativ 200 de bărbaţi îmbrăcaţi în haine de lucrători minieri despre care bănuiesc, în lumina evenimentelor ulterioare, că ar fi fost parte mineri adevăraţi, parte angajaţi ai Ministerului de Interne şi parte foşti securişti. Aceştia erau foarte agresivi, fiind înarmaţi cu bâte, bastoane de cauciuc, securi şi târnăcoape. Au lovit cu bâtele, bănuiesc până la moarte, un tânăr care tocmai ieşise din gura de metrou Universităţii în faţa Teatrului Naţional. Bănuiesc că fără viaţă, dar în mod cert fără suflare, tânărul însângerat a fost aruncat cu capul într-un coş de gunoi care se afla în acele zile lângă primul stâlp de iluminare de lângă gura de metrou Universităţii, pe stânga. Înfricoşată de cele văzute şi temându-mă pentru integritatea mea fizică şi chiar pentru viaţa mea, am fugit de la geamul de la etajul doi al Facultăţii de Geologie, unde mă aflam, la etajul al treilea împreună cu doi colegi şi o tânără care a spus despre ea cum că s-ar numi Maria. După ce am alergat o vreme pe holuri în încercarea de a găsi un loc unde să ne putem ascunde, fata care pretindea că se numeşte Maria ne-a indicat un amfiteatru al cărui nume nu mi-l mai aduc bine aminte şi ne-am ascuns toţi patru sub un podium pe care erau aşezate băncile şi pupitrele, mai exact sub o podea. Cam după 10 minute, unul dintre băieţii alături de care mă ascunsesem, al cărui nume nu mi-l mai aduc aminte, a urinat, deşi eu bănuiesc că “s-a pişat pe el de frică”.

Cam de trei ori până când am fost găsiţi am auzit deasupra mea paşi, bănuiesc eu, ai acelor bărbaţi îmbrăcaţi în haine de miner. Aceştia foloseau un limbaj injurios la adresa studenţilor şi intelectualilor, cu expresii ca: “vă omorâm pe toţi, băi căcănarilor”, “morţii mamelor voastre”, “futu-vă muma-n cur”. La un moment dat am auzit o voce pe care o bănuiesc ca aparţinând lui Miron Cozma cerând o ambulanţă pentru a-l duce pe Marian Munteanu la Spitalul Colţea.

În jurul orei 9,00 a.m. am fost descoperiţi de patru bărbaţi îmbrăcaţi în haine de miner despre care bănuiesc că erau securişti pentru că erau tunşi regulamentar şi nu puţeau. Aceştia ne-au adresat cuvinte injurioase din familia semantică a celor amintite mai sus şi ne-au lovit cu pumnii şi picioarele. Un bărbat mic şi îndesat, brunet, cu ochi căprui, fără barbă, dar cu o guşă mare s-a ridicat pe vârfuri şi mi-a tras un pumn în ochi, apoi alţi doi care mă ţineau de braţul stâng, respectiv drept, m-au lovit cu picioarele şi m-au îmbrâncit pe scări. M-am rostogolit de la etajul trei la etajul doi unde, în patru labe fiind, un alt bărbat m-a apucat de coadă şi le-a spus celorlalţi cum că aş fi drogată pentru că îmi joacă ochii în cap. Precizez că nu consumasem substanţe din cele clasate în categoria drogurilor, iar ochii îmi jucau în cap doar pentru că eram ameţită de atâta rostogolit pe scări. Până la parter am trecut printr-o ploaie de lovituri diverse: palme, pumni, bastoane de cauciuc pe spate şi şuturi în fund.

Ajunsă la parter, un domn înalt cu ochelari metalici care afirma despre el că este profesor la Facultatea de Geologie a încercat să inducă în eroare pe cei îmbrăcaţi în miner spunându-le să mă elibereze pentru că mă cunoaşte şi sunt una dintre studentele lui. Bărbatul cel mic şi îndesat nu a ascultat de spusele acestuia şi l-a lovit cu o bâtă peste faţă adresându-i următoarele cuvinte: “Taci, porcule!”.

Nu-l cunoşteam pe acest aşa-zis profesor căruia i s-au spart în acea zi nasul, capul şi ochelarii, dar presupun că doar grija pentru viaţa mea l-a îndemnat să mintă asupra relaţiilor dintre noi.

Bărbatul m-a împins în Piaţa Universităţii strigând: “Moarte studenţilor şi intelectualilor!”.

În Piaţa Universităţii, grupuri de oameni îmbrăcaţi în haine de miner despre care bănuiesc cum că ar fi fost mineri, poliţişti şi securişti alegeau, după nişte criterii pe care nu le-am înţeles, oameni cărora le aplicau corecţii fizice, fie cu pumnii şi cu picioarele, fie cu bâte, securi sau bastoane de cauciuc.

S-au aruncat şi asupra mea vreo şase, lovindu-mă la întâmplare peste cap, spate, mâini şi picioare. Unul dintre ei a încercat să mă lovească în picior cu o secure, dar nu a reuşit decât să-mi taie pantalonii. Am fost deposedată de geantă, ochelari de citit, brăţară din piele şi geacă.
La un moment dat, am fost apucată de braţe de doi bărbaţi tineri îmbrăcaţi în uniforme care s-au recomandat a fi ofiţeri de poliţie şi care m-au îndemnat să fug alături de ei pentru că nu mai stăpânesc situaţia. Am alergat înspre Piaţa Unirii şi am fost pusă cu faţa la zid undeva în zona Strada Doamnei. În acea zonă se afla populaţie civilă. Cam o sută de oameni, care pretindeau a fi susţinători ai acţiunilor bărbaţilor îmbrăcaţi în mineri, ai lui Ion Iliescu (pe atunci preşedinte al României) şi ai Frontului Salvării Naţionale, m-au pus în genunchi, m-au numit “curvă din Piaţa Universităţii” şi mi-au turnat lapte în cap. Menţionez că nici înainte, nici în timpul şi nici după aceste evenimente nu am prestat favoruri sexuale pentru bani sau alte beneficii.

Am remarcat eforturile unui bătrânel scund şi foarte zbârcit care, fiind împiedicat să ajungă la mine, striga: “Vreau să dau şi eu, vreau şi eu, lăsaţi-mă şi pe mine”. Menţionez că a ajuns la un moment dat şi m-a scuipat între ochi.

Am ajuns în jurul prânzului, cu o dubă de Poliţie, la o unitate militară despre care am aflat ulterior că se numea Măgurele. Am fost întâmpinată de un şir de elevi militari care mi-au tras şuturi în fund. În hangar eram cam 400 de oameni bătuţi şi răniţi. Nu ni s-au acordat îngrijiri medicale, hrană sau apă până în dimineaţa zilei de 15 iunie 1990.

Am stat pe colţul unei saltele alături de mai multe femei aparţinând etniei rome care, deşi deposedate de bunuri, mai păstraseră, în locuri despre care nu am cunoştinţă, nişte pachete de ţigări Carpaţi pe care le-au împărţit cu mine.

În dimineaţa zilei de 15 iunie 1990 au sosit nişte domni îmbrăcaţi în haine civile care s-au recomandat a fi procurori militari. Nu am îndrăznit să-i întreb mai mult, pentru că teama pentru viaţa mea nu mă părăsise încă, aşa că nu pot furniza date privitoare la numele persoanei care m-a anchetat şi care mi-a luat declaraţia.

Apoi am fost fotografiată faţă-profil şi acolo l-am recunoscut pe Nica Leon care avea faţa tumefiată. Mi s-au luat amprentele şi mi s-a spus că cea care pretindea a fi Maria nu era Maria, ci o proxenetă din Brăila pe nume Laura. Menţionez că la ultima întâlnire cu procurorii am găsit într-un album foto al celor arestaţi în acele zile fotografia acestei femei, care se pare că se numea totuşi Maria, aşa cum ne spusese şi ea.

În jurul orelor 13,00 a apărut în hangarul unde eram cazată un bărbat îmbrăcat în uniformă, despre care bănuiesc că era securist, care avea actele mele de identitate introduse într-un portofel care nu era al meu. M-a întrebat dacă acelea sunt actele mele şi mi-a spus că sunt liberă şi că, în cazul meu, se făcuse o regretabilă eroare. Am fost lăsată să mă spăl, mi s-a pus la dispoziţie un pieptăn şi am fost pansată de către medicul unităţii despre care am aflat că era din Drăgăşani, oraş apropiat de Râmnicu Vâlcea, locul naşterii mele.

Doi bărbaţi îmbrăcaţi civil, pe care-i bănuiesc a fi fost securişti, m-au condus cu o maşină neagră până în Grozăveşti sugerându-mi să nu povestesc chiar tot ce mi s-a întâmplat.

Declar, susţin şi semnez declaraţia de mai sus pretinzând daune morale şi materiale după cum urmează:

Cer ca pentru cele pătimite în acele zile, Ion Iliescu, fost preşedinte al României, pe care îl consider vinovat moral pentru linşajul din Piaţa Universităţii, să fie judecat şi, după părerea mea, condamnat.

Tot Ion Iliescu, fost preşedinte al României, să-mi ceară scuze publice pe un post naţional de televiziune la o oră de maximă audienţă pentru faptul că în cadrul unei emisiuni televizate a spus că aparţin istoriei (istorie este el!).

Să-mi fie înapoiate bunurile de care am fost deposedată în data de 14 iunie 1990 – geanta, ochelarii, un pachet de ţigări BT, 1.000 de lei trimişi de mama, permisul de la BCU, o brăţară de piele făcută de Uleia, geaca, un cercel de argint şi, la sugestia avocatului meu, cei nouăsprezece ani pe care i-am avut atunci.

Pentru conformitate,
Victoria Pătraşcu

(Text extras din Almanahul “Senzaţii tari”, A.C. 2008)”


>Storm

>Dupa o ora de mers cu 300-le in cerc – adica de la domenii la romana, orizont si inapoi la piata chibrit si apoi luat altul nou pana in romana, o ora de holbat in gol pe geam intr-un punct fix, si adunand si mai mult si mai mult si mai mult, am considerat ca e momentul in care pot merge sa inot.

Incepusera si fulgerele. Si vantul. Si cred ca am intrat inauntru odata cu primii stropi. Apoi am inotat. Am inotat aproape o ora, aproape in continuu. Vedeam fulgerele afara si atat. Si inotam, inotam, inotam, pana am simtit ca nu mai pot sa mai inot si m-am tarat afara din apa.

Eram deja un pic mai usurata. Am facut dus, mi-am uscat parul, m-am schimbat si cand am iesit am vazut rezultatul. Catastrofa. Toti copacii aia pe jos. Senzatia de cataclism. Si m-am simtit ca si cum eu am adus furtuna. Ca si cum eu am daramat toti copacii aia. Si eram asa, sleita, si cumva ma simteam bine.

Am plutit pana acasa printre frunze si picaturi de apa reci si calde in acelasi timp. Si parca a fost prima oara cand am reusit sa imi aranjez esarfa fara sa incerc.