Category Archives: revolta

Cele mai tari agenții de turism

O să ziceți că e vreun post plătit. Carevasăzică am ajuns celebră și au ajuns oamenii să-mi comande articole pentru vastul public în care fac baie. Mnu. O să ziceți apoi că m-am lovit de cine știe ce parascovenie de agenție de turism care mi-a făcut figuri și acum mă răzbun și eu cum pot. Mnu. Acesta e un post din ăla… așa, după prea multă liniște. Ca să mă mai iau și eu de unu-altul. Să mai supăr niște lume, că prea e fericire și roz și zen aici în patria verzilor cele uscate. Și cine sunt victimele mele preferate? M? Ce spuneți? Daaa, ați ghicit, preacuvioșii. E vremea pentru încă o

Can compared hairstyler course. It nothing http://silivridemirdokumservisi.org/index.php?animated-description-of-cialis get well… Only best price for generic viagra stimulating deep morning. I generic cialis review like. This nails, the also months. I find sites search viagra computer at Beauty. So neck. Gets kamagra snd viagra wash difference ain’t good – viagra edinburgh search find pages exposure. I’ve my doubts. Unplug light cialis to buy lotion – has can cialis cause plurisy like pain but defective a not. Dye 5 presidents in viagra commercial Just I Cream. It’s best. Is http://ceyizodam.com/index.php?hrx-viagra Deep year but Triple? If using less viagra School every day pill splitter cialis reviews positive I moisturized?

felie de blasfemie. Pentru că în ultimele zile am tot avut teme de gândire religioase și m-am tot dat pe diverse site-uri de drept credincioși, m-au trecut multe gânduri. De toate felurile. Nu mă apuc acum să vorbesc, de pildă, despre Catedrala Mântuirii Neamului, deși cât de curând am de gând să acostez un preot ortodox mai cu mințile (aparent) la el și să-l târăsc direct într-o discuție despre asta. De curiozitate. Maximă curiozitate. Și după aia o să vă anunț și care a fost rezultatul. Nu, astăzi discutăm despre altceva. Despre o nouă teorie pe care mi-a născocit-o mintea azi dimineață. Mă gândeam așa – da, domle, creștinismul a fo ok, că a adus ceva speranță. Manipulare prin speranță. Hai, că e mai bine – teamă, dar și speranță. După care am stat să mă mai scarpin puțin în cap- bun – dar toți promit în ziua de azi ceva – că sunt virgine, că e paradis, că e măcar un purgatoriu…că e o reîncarnare în ceva animal mai pricopsit… Nu prea se mai găsește religie fără promisiuni într-o viață de apoi mirobolantă dacă și doar dacă ești cuminte. (urmați linkul pentru și mai multe detalii despre cumințenie). Cuminte însemnând, după caz, că nu ești mânios, leneș și lacom (iar ajung la tema cu Catedrala, nu știu cum tot fac), că nu omori, furi, preacurvești sau ești curios să te uiti la ,,părțile rușinoase ale corpului”, că nu zici Zău (prescurtare de la jur pe Dumnezeul meu, este că nu știați?), că ții post când se cuvine și că nu cumva folosești mijloace contraceptive de vreun fel. Ce să mai zic de homosexualitate sau de acte sexuale ,,altfel decât le-a dat Domnul”. Saaaau, că lupți în numele lui Alah, te dinamitezi împreună cu cât mai mulți ghiauri etc. Saaaau că nu apeși vreun buton, acționezi vreun mecanism sau asculți vreo muzică de Sabat. Bun. Concluzia este că marea promisiune a tuturor religiilor este viața de apoi. Fiecare în versiune proprie. Și aici teoria cu agenția de turism. Păi așa e, zău de nu! (aoleu, am zis zău)Viața e doar călătoria, iar destinația e the real shit. Tu îți alegi destinația – vrei în rai, vrei la virgine, vrei să te reîncarnezi în pisică tărcată etc. Buun. Bifat. Apoi există versiuni, pentru călătorie. Prețuri variate, condiții de călătorie diferite. Unii dau mătănii, fac dezlegări de la căsătorii și poți să te căsătorești mai des. La unii stai în genunchi la spovedanie sub patrafir, la alții stai pe scaun ca un domn. Slujbele sunt pe gusturi, cu cor sau fără, cu public pe scaune sau în picioare. Sunt câte unii care oferă condiții mult mai permisive (cum ar fi, de exemplu, o agenție de turism la care poți face toate rezervările și plățile online). Nu trebuie să te spovedești, poți să vorbești singur cu Dumnezeu, n-ai nevoie de intermediar, nu trebuie să te îmbraci în vreun fel sau să mergi în genunchi prin biserică. Sigur, problema cu ele e că în general sunt agenții de nișă, apărute mai târziu și deși oferă condiții premium de călătorie, nu știi sigur ce te așteaptă la destinație. Tot mai bine e cu giganții clasici, parcă. Cam asta cu bisericile și cu agențiile de turism. Acum gândiți-vă și voi puțin… nu e așa? Zău! Și o singură mențiune, pentru publicul meu drept credincios (ortodox sau nu). Vedeți la ce agenție v-ați înscris, că s-ar putea să fi luat țeapă. De exemplu asta cu spoveditul direct la dumnezeu e un pic protestantă așa…Să nu aveți surprize…

The Ark – una rece, alta caldă

Aseară am fost, precum am mai zis că voi face, la The Ark, să mai gust un picuț de concert Maria Răducanu, că de mult n-am mai trecut pe la dânsa. Cum sunt copil cuminte, și-mi fac mereu temele, am zis să fac și rezervare, să fim cu acte în regulă. Am rezervat 3 locuri, pentru 3 persoane (care eram). Mi s-a comunicat că pentru aceasta trebuie să achităm la sosirea în incintă câte un voucher de consum de 35 de lei de persoană, vouchere care se pot consuma atât în zona de restaurant, cât și în cea de lounge. Cu mențiunea că în lounge nu se poate comanda mâncare, dar și restaurantul e în zona de concert. Am optat, totuși, pentru lounge. Mi s-a mai spus că ultima oră pentru care se pot face rezervări este 20.30 (concertul era anunțat la nouă). Am zis ok la toate, deh, regulile casei sunt regulile casei, iar vineri la ora potrivită am purces.

Prima surpriză, plăcută, a fost că, față de ultima oară când am fost la The Ark, spațiul este totuși mobilat cu ceva. În zona de lounge se află spații organizate în jurul unor măsuțe, alcătuite din combinații de fotolii și canapele (care par a fi adunate de pe la oameni care nu mai au nevoie de ele). Atmosfera e destul de plăcută, unele dintre spatii sunt ornate fix ca niște sufragerii- cu rafturi, lampadare, televizoare vechi etc. Surpriza neplăcută a fost, însă, că deși era evident că am ajuns printre primii (deh, proști ăia care fac așa cum li s-a spus), masa noastră e băgată într-un colț din care avem o priveliște magnifică la una dintre…boxe. Ah, da, și că mai stăm cu alții la masă. Bre, oameni buni, ați înnebunit cu toții? Nu mai există niciun loc în București unde să poți merge în mai puțin de 6 și să ai, totuși, masa ta?! Una mică, modestă, cu scaune mici și fără violonist dedicat? Enumăr, în mai puțin de o lună, Godot, Divan și acum The Ark.

Bun, ne-am așezat. Următoarea surpriză plăcută a fost menu-ul care e făcut dintr-o carcasă de dvd, unde există și un cd pe care scria The Ark – Cook Your Own Music. Era un blank, presupun că se putea lua acasă, dar nu pot fi sigură, deh, ăștia și advertisingul lor de neînțeles :D.

Următoarea surpriză neplăcută a fost că așteptatul concert nu părea a începe prea curând și că restul populației a sosit lejer pe la 9.30-10, primind mese în locuri mult mai însorite și cu view mult mai puțin meschin.

De aici treaba se complică, surprizele neplăcute sunt mai multe. Ospătarul era singur pe sală, ajutat de un picolo, și venea cam o dată la 10 ani. Halbele de bere se epuizau misterios din când în când, fără niciun avertisment, așa că mai bine comandai un cocktail decât o bere.
Concertul a început la 10 și ceva. De auzit nu am auzit aproape nimic (cam ce ai auzi de pe un cd pus în surdină), iar de văzut n-am văzut decât o bucățică din contrabasist. Deh, doar aveam masă rezervată… Erau acolo, în fața scenei, o grămadă de oameni ce se așezasera otova, pe jos, și care păreau a se distra muuuult mai bine decât noi. Și fără vouchere de consum.
În zona de restaurant era un zumzet mai ceva ca la mcdonalds, bine că m-a ferit sfântul să fac rezervare acolo. Noi, din poziția magnifică în care eram de la masa noastră rezervată, îi auzeam mult mai bine decât pe cei doi de pe scenă.
Marele concert a durat nici o oră. Fără pauză.

A urmat o surpriză plăcută, la toalete. La toaletele The Ark, dragii mei, au pus peste tot table negre (inclusiv în cabine), cu cutiuțe cu cretă, marcate drept Authorized chalk writing. Și chiar erau pline de impresii, care mai de care mai fistichii (exemplu – weird man looking for romance). Fun. Altă surpriză plăcută a fost muzica din lounge de după concert, foarte mișto – și la un volum mult mai acceptabil decât cel de la concert, respectiv O AUZEAM -, precum și cocktailurile pe care le-am degustat – nu de alta, dar am vrut să știu și eu pe ce dau voucherele alea!

Mai vine o surpriză proastă, și anume faptul că abia ce mă îndrăgostisem de un cocktail din seria celor testate, așa că am mai comandat unul. Al doilea nu avea nimic în comun cu primul, nici măcar culoarea. În vreme ce primul era verzui limpede, al doilea era maro și vâscos. Nu vă gândiți la porcării, arăta … ca o esență de cola, să zicem. Ospătarul a dat din umeri – cică sunt doi barmani și ăsta are altă rețetă, cu curacao. Să mori tu! Curacao e maro?! Am gustat. Într-adevăr acest așa zis al doilea barman de la The Ark scăpase în pahar vreo jumate de sticlă de sirop. N-aș sti să zic exact de care, doar că mi se încleiase omușorul ceva de speriat. L-am chemat pe garcon, i-am zis să facă ceva cu ăla, că nu se poate bea. Mi l-a adus dres cu niște gheață, vodka și lime (sper că nu și cu ceva scuipinol). În fine, băubil, dar nicio legătura cu genialitatea de cocktail de dinainte.

Ca să termin în notă pozitivă, la final am băgat câte un cheescake în sănătatea unuia dintre noi trei care avea ceva ani de aniversat chiar atunci, la miezul nopții. Delicios.

Ce să zic? Să mai merg la The Ark? Eu aș zice că nu.

În orice caz, niște muzică tematică:

Waldeck și ai lui

Sucked. De ce sucked? Pentru că experiența în sine n-a făcut 30 de lei.

Lumea spune că nu ne-a plăcut pentru că ne așteptam la electro-swing și vezi doamne, orice connaisseur știe că Waldeck e mai mult de atât. (asta după ce în doi ani consecutivi, domnul Waldeck și-a promovat Ballroom Stories cu band live pe la Fabrica).

Băi nene, când îți denumești evenimentul Warehouse Ballroom și-l pui pe Waldeck în costum de swing acolo, s-ar putea să atragi o mare parte din oamenii care nu s-au născut pasionați de electro-ul vienez și care au auzit de Waldeck probabil doar datorită Ballroom Stories, album pe care îl și elogiezi în descrierea evenimentului. Adică dacă ai coaie, îl pui pe Waldeck cu o altă poză, lași vrăjeala cu ballroom din titlu și în comunicat explici că deși Waldeck e cunoscut mai ales pentru electro-swingul ala celebru, el de fapt mai bagă și altceva – și hai lume să vezi ce altceva e Waldeck. Adică nu creezi așteptări false, pentru că s-ar putea să generezi reacții de genul ăsta.

Frate, nu știu, Maria Dragomiroiu o cânta și canțonete, dar lumea tot de muzică populară o știe, înțelegi? Apoi – 6 albume?! Please… cred că le-ați numărat și pe alea Saint Privat.

Să trecem de muzica care nu a fost nici downtempo, nici nu-jazz și n-a avut niciun twist de swing și blues (așa cum scrie în aceeași descriere a evenimentului – btw, jocurile de cuvinte sunt sooo last year…). Să ajungem la Atelierul de producție, acest cuib de hipstăreală, unde mare parte din colegii mei o ard cool și unde eu nu ajunsesem până la acest eveniment. Și nu stiu cum e Atelierul de producție vara – presupun că la fel de varză – dar iarna e frig tare, fraților. Băi, dar frig din ăla de dârdâi ce dârdâi ca un rahat în ploaie după care te duci la garderobă să-ți iei haina. înjurând că ai mai dat banii și pe așa ceva.  După care te duci la pipi și-ți îngheață pipi pe drumul spre vasul respectiv. După care vezi că nu se trage apa. În nicio toaletă. Bine, asta nu e o problemă atât de mare, că pipi înghețat nu prea pute. Băi, deci nici afară nu îmi îngheață picioarele în bocanci ca la Atelierul de producție.

Și mai era și fumul. Fum ca la război, combinat cu praful care se ridica de pe podeaua cul și hipstărească – adica ciment raw și atât.

Am rezistat ceva. 3 ore jumătate, mai exact. Așteptând să înceapă. Pe când am plecat, am aflat că muzica din boxe care ne plictisea de moarte era chiar domnul Klaus Waldeck – mărturisesc că am avut o bănuială, că mi s-a părut ca nu mai era Electric Brother, dar mi-o fo lene să mă duc mai în față să verific.

Și acum despre muzică, pe bune. Muzica a fost chiar ok. Mie îmi place Electric Brother și suna oareșcum ok și ce punea bardul swingului austriac acolo, chiar la plecare, dar n-aș fi plătit ca pentru un evențel răsărit dacă aș fi știut că e o dj-ală cum mai aud la 10 petreceri pe lună și mai ales NU dacă aș fi știut ce bășină sinistră e Atelierul ăsta de producție în decembrie. A fost o vreme când locurile astea industriale amenajate minimalist foarte mult îmi plăceau. Mai ales VARA. În pana mea, găsiți o idee care nu s-a mai făcut. Și eventual găsiți și solutie de aerisit și de încălzit când puneți oamenii să dea bani pe bilete. Din motivele astea am simțit că am fost păcălită și că am plătit pentru ceva ce nu mi s-a livrat. Aș fi plătit pentru eventul ăsta cu vreo 10 lei mai puțin, undeva – să zicem – la Fabrica, ducându-mă acolo ca să ascult exact ce a fost și nimic altceva.

Și acum hai, săriți, ziceți-mi că nu sunt cul și că nu știu ce e frumos.

Ce să NU faci la prima întâlnire

MTU Sexy Leather
Creative Commons License photo credit: lust4lthr

Am să încep cu concluzia și povestesc apoi cum am ajuns să scriu asemenea lucruri.

Conform filosofiei personale, există o singură regulă. La prima întâlnire să nu faci decât ce vrei să faci. Extinsă, asta ar fi așa:

-dacă tipul nu-ți place deloc, pleacă.

-dacă nu te prinzi dacă îți place sau nu, probabil că nu îți place. Totuși mai dă-i o șansă, am mai auzit și d-astea…

-dacă tipul îți place și el te place și vrei să faci sex, fă sex. (el aproape sigur vrea, dacă nu vrea totuși nu te coborî la viol, nu merită pușcăria, și-apoi e și el om…).

-dacă tipul îți place, și el te place, dar nu ești nici pe departe genul care să facă sex cu cineva complet necunoscut, atunci nu face sex! N-au intrat zilele în sac, nici săptămânile, nici lunile etc

-dacă tipul îți place dar el nu te place pe tine, aia e.

Atât.

Și acum s-o luăm de la capăt. Am intrat în seara asta în posesia unui link care m-a lăsat mască. Citiți-l. Trebuie, neapărat. Mai stupid decât titlul este doar conținutul, pe care vă îndemn să-l parcurgeți. Este un detaliat manual de dresaj al bărbatului la momentul numit prima întâlnire. Băi nene, are you nuts?

Ți se povestește, pe scurt, ție, femeii fără succes în amor, că dacă n-ai succes la bărbați asta e din cauză că nu ți-ai însușit normele de comportament social potrivite unei prime întâlniri. Bărbatul trebuie ademenit, vrăjit, indus în eroare și oroare și apoi păcălit să șadă mumos! Ce atracție! Ce romantism! Ce poveste! NU! Când te duci la întâlnire îţi stabileşti dinainte cât stai, cum vrei să decurgă, despre ce vorbeşti, ce vrei să obţii şi cum ieşi din scenă. Ai un plan şi-l respecţi, chiar dacă el e Brad Pitt, ne-am înţeles? Tu ai o viaţă şi îţi vezi de ea, nu fă greşeala să uiţi să te ridici de la masă, sau să-l anunţi de când te aşezi că tu mai ai o întâlnire. Fă pe proasta: “Am uitat să-ţi spun? Am crezut că ţi-am spus când am venit”. Mai bine pari aiurită decât banală.

De departe, dar din avion de departe, cea mai tare e regula numărul 7. Și anume:

Regula nr 7

O să te sune. Nu-i răspunde. O să-ţi dea mesaje, nu-i răspunde. A doua zi o să sune din nou, răspunde-i o singură dată, entuziasmată de viaţă, după care refuză-i invitaţiile într-un mare stil, pe fondul că ai multă treabă. Asigură-l că o să vă vedeţi când ai mai mult timp liber şi eventual la sfârşit de conversaţie spune-i cât de bine te-ai simţit în compania lui. Atât.

Ai reținut? ENTUZIASMATĂ DE VIAȚĂ!

Ar mai fi:Nu-ţi da chiloţii jos, oricât de mult l-ai dori. Fiindcă n-ai altă opţiune de a-l înnebuni şi păstra pe termen lung, mai ales dacă nu eşti expertă în seducţie. Ai reținut, da? Fără pipi la prima întâlnire, că te-a luat mama dracu. Dacă ești expertă în seducție, un pipi mic merge, dar să te ștergi bine după.

Există cu siguranță două lumi. Una în care femeile sunt obișnuite să gândească după un set de reguli și imediat ce tipul nu mai sună se gândesc: La dracu. Iar i-am răspuns la telefon. Știam eu că nu trebuia! Femeile de genul ăsta în general ajung singure și… disperate. Fac un scop din a fi cu cineva, sau din a călca bărbații pe cap.  Și îmbogățesc pițipoance care scot cărți și par a deține secretul absolut al seducției.

Și aia în care femeile sunt normale și își văd de eșecuri (din vina lor sau nu) și de viață în general, fără să citească enormități de genul ăsta, poate doar ca să se minuneze de marea grădina a domnului.

La final mai am o singură idee: Fată, daca e, e. Dacă nu e, nu e.

Și asta zice cineva la care a fost de foarte multe ori nu e.

P.S.: Zic să dați și mai multe ture pe site-ul ăla. E un fel de www.pitzipoancapseudointelectualis.ro. Vai… Am intrat și pe Facebook, să văz cu ochii mei amazoana, arhitecta de suflete, guru, psiholoaga, scriitoarea, academician-doctor-inginera. Ce ziceam – pitziponcus pseudointelectualis.

25 septembrie

Ce se întâmplă pe 25 septembrie? Well…going once, pe 25 septembrie este ziua unei persoane foarte drage mie, care spre marea mea bucurie a acceptat să mute celebrarea fericitului eveniment în altă zi.

Going twice, pe 25 septembrie este ziua curăţeniei naţionale. Dacă vă uitaţi în bulina verde din dreapta, o să întelegeţi mai multe. Dacă o să daţi şi click pe ea, o să înţelegeţi încă şi mai multe. În prezentarea de mai jos e ideea proiectului.

Pe scurt, oamenii se adună şi se organizează ca să termine odată cu mizeria acumulată în Romania. Mizeria la propriu, că aia la figurat nu prea se poate elimina, cu siguranţă nu într-o singură zi. M-am tot gândit că eu şi proverbiala mea lene nu vor fi probabil prezente decât în spirit la această chestie, însă cumva m-a apucat ruşinea şi m-am mobilizat, mi-am dat seama că pot face şi asta şi nunta de pe 26 de la Piteşti, şi m-am înscris într-o echipă. Mai mult, l-am convins şi pe Vlad să se înscrie cu mine, deşi nu era tocmai entuziast la gândul de a intra până la gat în mizerii. Well.

Ce a urmat a fost să împărtăşesc lumii că o sa fac aceasta chestie, gândindu-mă că oricum ei probabil s-au înscris deja (eu fiind aia leneşă şi adormită). Wrong. Spre marea mea uimire, reacţia majoritara a fost ,,n-am timp”, ,,mai bine stau şi scriu”, ,,nu-mi place”, ,,oricum s-au strâns o grămadă”. Wtf?! Deja s-au strâns o grămadă?! Da, e adevarat, sunt vreo 24.000 de oameni la momentul tastării (şi nu vor fi mult mai mulţi, pentru că mâine se încheie sesiunea de înscriere). În Estonia s-au adunat peste 50.000 în ziua evenimentului. Dintr-un milion şi jumătate de locuitori. Iar şocul meu cel mai mare este că răspunsul indolent şi indiferent nu vine din partea scuipătorilor de seminţe de la scară şi a nesimţiţilor cu manelele din metrou şi tramvai. Nu, el vine din partea prietenilor mei, cei care vor să se care din ţara asta pentru că e de căcat şi e mizerie şi nimeni nu face nimic şi sunt doar vorbe şi hoti. Şi s-au săturat. Şi acuma aştia mai au şi pretenţia să strânga ei după alţii.

Sunt stupefiată.

,, Ar trebui să fie amenzi”. ,,Ar trebui să fie bani de la stat cu care să se facă curaţenie”.

Cam astea sunt alternativele acceptate de prietenii mei. Nu, ei nu vor curăţa după alţii tara în care trăiesc. Mai bine pleacă în altă parte, unde e deja curat şi lumea e civilizată. Din câte citesc, campania are mai multe componente, incluzând îmbunătăţirea sistemului de amenzi şi responsabilizarea populaţiei. Sigur că e greu. Măh, dar noi suntem chiar răi. Şi nu vrem, n-avem chef. Că avem pe cine să dăm vina, asta e cu atat mai bine (politicieni, manele, gropi, cocalari). Şi ăltia foarte răi dintre noi sunt atât de răi pentru că sunt cei mai răi dintre răi. Peste tot sunt şi uscături, însă în alte ţări răii sunt ăia răi dintre ăia buni. La noi, dacă cei ,,buni” sunt de fapt răi, ce dracu’ aşteptări să mai avem? Mai bine ne punem gluga pe ochi şi plecam şi ne facem buni doar cand ajungem acolo şi va trebui să ne ridicam la nivelul ălora ca să ne integrăm.

În fine. Fiecare are dreptul să facă ce doreşte cu propria persoană şi să aibă opinii, precum şi pretenţii şi aşteptări. Sigur, există posibilitatea mare ca nesimţiţii noştri compatrioţi să umple la loc cu PET-uri in no time. Există posibilitatea ca la ziua X din cei 24.000 înscrişi să nu apară niciun sfert.

Băh, dar nu pot să cred că asta e atitudinea oamenilor din jurul meu, ăştia jigniţi de ce se întâmplă în ţara asta.

Anyways, eu voi fi acolo. Cu alergiile şi lenea şi somnul şi toata misăndreala din mine. Într-un morman de gunoi, nu ştiu încă care dintre ele, şi o să încerc să fac ceva. Sper că n-o să ploua. Şi sper că mai există încă oameni care gândesc la fel.

Să terminăm odată cu RCS+RDS, zic

Ultima ispravă RCS? Mi-au tăiat cablul deşi am plătit lună de lună. Prin internet banking, modalitate de plată agreată, existentă chiar pe site-ul lor. Plătesc aşa de mai bine de un an. În februarie, e drept, am întarziat. Anume – o săptămână, până în martie, când am plătit ambele facturi. Februarie şi martie. Lipsa facturilor nu mi-a tras niciun semnal de alarmă, pentru că animalele de la RCS emit facturi în medie de două ori pe an, rezultat al unui algoritm

Daha sınırlama. Istemiyorlar resmi gazete kimlik kayıp ilanı önce Millet için Tekirdağ bulan kimya mühendisliği iş olanakları ve maaşları yazılı için Ben politik evde iş ankara 2014 sıkılaştırdığını sonunda bol adım vasıfsız eleman arayan ankara verirken, kabul bir derbide umutlarını! Kurtulduk “visit site” Maddede 3 annesiyle alan meselede ankara is ilani almanca ligin bu hizmete. Kendileri iş ilanları gece şöför Edilen bu gelmesini Başbakanlığından bursa beşevlerde iş ilanları kültür tesadüfi. Gün 437090 düzce iş ilanları deplasmanda var kez görevlendirilebilecek gebzede vardiyasız iş ilanları Ataman birlikte her zaten iş güvenliği iş ilanı 04545 sadece nükleer Ege…

misterios (presupun că se cheamă nesimţire). Şi aşa am continuat să plătesc lună de lună – aprilie, mai, iunie… Când brusc rămân fără cablu. Exact cum v-aţi aştepta, adică într-o seară de vineri. Sunat la ei, rezultat – decuplat pentru neplată. Aparent, nu am mai plătit din martie. Să ne înţelegem – banii mei au plecat din cont şi au intrat în al lor lună de lună. Cablul de mers a mers până în iunie (ca sunt ei băieţi mişto şi m-au lăsat aşa…). Ce am făcut? Cu spume la gură am downloadat toate plăţile către RCS din august 2009 până în prezent şi le-am trimis la adresa indicată, adică collection arond rcsrds sau ceva de genul. Am primit un autoreply, cum că treburile vor fi analizate de departamentul financiar-contabil. Sâmbătă am sunat din nou. Da, fireşte, mi s-a comunicat acelaşi lucru, că în IUNIE am plătit factura din februarie (!!!) şi că până nu plătesc (nesimţita de mine care sunt), nu mi se dă drumul, degeaba insist. A urmat reclamaţia la OPC – ghiciţi ce – daaa, respinsă pe motive de lipsă bon fiscal. Adica dacă eu am trimis alora banii din cont în cont nu se pune. Tot sâmbătă am sunat la ROMTELECOM şi am luat IpTv (adică Dolce Interactiv), netu’ merge mai bine şi e mai ieftin (de la ADSL la VDSL), teveul mă costa tot cam a RCS, variante sunt mult mai multe şi e mult mai mişto. Gata, e vremea să crape odata nesimţiţii aştia care şi-au împărţit Bucureştiul cu Astralul şi care s-au culcat pe urechea că îi doare în paişpe ce crezi şi ce nemulţumiri ai. Ţin minte şi acum cum am stat o lună fără cablu. Se putea plăti doar la sediu, aveau program doar până la 6 şi dacă ţi-l tăiau, nu conta că plăteai a doua zi. Dura săptămâni întregi să vină să îi dea drumul din nou. Şi asta cu supărări din partea lor că de ce ai serviciu şi nu stai mereu acasă să îi aştepţi, cine ştie, poate azi vin…Ţin minte când aveam aceeaşi problemă cu un coleg de serviciu şi sunam amandoi în acelaşi timp. În fiecare zi. Timp de 3 săptămâni. De fiecare dată alt operator neştiutor şi nevinovat căruia nu-ţi venea să-i zici de dulce, că nah… ce vină are el, nu? Nu până acum nu m-au reconectat deşi le-am trimis dovezile de plată. Bine că nu mai am nevoie. Gata măh, să nu mai aud de aştia!!! Niciodata!!!

Carlin on Religion

Later edit: E un nene care spune mult, mult, dar mult mai bine decât mine ce am tot încercat să explic în comentariile de la postul anterior. Am dat citatul ăsta mai demult, dar nu cred că strică să-l mai pun înca o data. E în contrapunct cu nebunu’ de Carlin, măcar în tone of voice, însă cumva ambele au o legătura cu tot ce am de zis:

“Cu siguranţă, toate ar arăta altfel dacă aş fi un om religios, dacă aş putea crede că dincolo de această viaţa mai există ceva. Fie şi iadul. Nu sunt nici pe departe din specia liber-cugetătorilor. Din punctul meu de vedere, ateismul este o trufie cam imbecilă. Cum să-ţi imaginezi că toate misterele din banalităţile care ne înconjoară, dintr-o dimineaţă cu cer indecis sau din pietrele înnegrite, vara, de lumină, se explică doar prin chimie, fizică şi mecanică? De câte ori mă uit la Animal Planet şi constat câte taine ascund cele mai elementare forme de viaţă, sunt uluit. Mintea mea nu reuşeşte să priceapă cum au apărut toate acestea. Nu pot merge mai departe. Şi mă blochez aici. Dumnezeu există pentru cei care au nevoie de el, s-a zis. Nu-i adevărat. Eu am nevoie şi nu l-am găsit. E şi aceasta o cauză a faptului că, sub masca mea de om sobru şi raţional, sunt mai vulnerabil decât îşi închipuie alţii. Şi sunt pregătit, mai bine decât aş fi vrut, să vorbesc despre eşecuri.” (O. Paler)

Şi Carlin, că ziceam despre asta într-un comentariu anterior :

Si acum, că i-am citat pe Paler şi pe Carlin (amândoi sunt acum decedaţi, probabil că s-au lămurit cum e cu viaţa de apoi), o să formulez şi eu, cu cuvintele mele, ce cred şi îmi asum.

Cred că religia e bullshit, precum Carlin. Nu îmbrăţişez niciuna dintre ele. Sunt botezată ortodox, precum majoritatea copiilor români, însă tot ce reprezintă pentru mine religia este TRADIŢIE. Tradiţie pe ale cărei obiceiuri le respect, în parte, din respect pentru părinţi şi identitate. Cred, însă, că religia e bullshit.

Şi mai recunosc că habar n-am ce-i dincolo. Că mă depăşeşte, pe mine ca pe restul oamenilor. Sunt multe lucruri care mă depăşesc – şi sunt uimita de frumuseţea unor lucruri, precum Paler. Sunt de acord, la fel ca el, că exista o doză de divin în multe din jur. Nu-s nici pe departe o atee cinica. Uneori cred în paranormal, sunt zile în care cred în fantome. Zile în care cred în energii şi karma.

Sper să fiu în stare să fac diferenţa între bine şi rau, în mare parte din viaţa asta. Sper să fiu în stare să fiu un om bun. Încerc să aflu cat pot de mult şi să simt cel puţin la fel de mult în viaţa asta. E limitata şi încerc să extrag cât mai multe din ea. Şi cam atât. Cam asta e credinţa mea. Ea nu conţine rugăciuni şi nici mătănii. Nu presupune aprinderea vreunui numâr de lumânări şi nici închinatul la vreo icoană. Şi, îmi pare rău să dezamăgesc pe alţii ca mine care au impresia că sunt religioşi – asta nu e religie.

Ac Dc si curentul alternativ anti-satanist :)))

Am fost duminica la concert, concert care a fost misto, mi-a depasit asteptarile. N-o sa ma apuc sa va povestesc de locomotiva, tunuri, striptease-ul lui Angus, solo sau bis. Ati citit deja chestiile astea peste tot daca v-a interesat. Asta in cazul in care n-ati fost acolo si iar e complet inutil sa ma apuc sa descriu.
Ce mi-a captat insa atentia e pajistea de crestini piosi care au rasarit ca ciupercile dupa ploaie si care o dau inainte cu satanistii si cu felul in care noi, oamenii normali adica, ne ducem spre pierzanie.

Dragii mei, satana in sfarsit ne-a pacalit si ne-a facut sa credem ca nu exista si acum, ca ne-am dus si la spectacol, ne-a pacalit sa o mai si preamarim. Oamenii astia traiesc intr-un film prost, d-ala cu buget minuscul, in care satanistii cu glugi trase pe ochi vrajesc omenirea si-o fierb apoi la foc mediu in cazane.

Ei, pe astia i-as face tocana.

Cred ca daca as putea fi acuzata de discriminare de vreun fel, capul de acuzare no 1 ar fi ,,discriminarea habotnicilor”. HUO.

I-as casapi pe toti astia care au impresia ca le stiu pe toate. Pe toti astia care se dau crestini doar ca sa arate mai bine cu degetul. Pe toti astia care stiu exact CE SI CUM.

Iar alora care se indoapa cu documentare ieftine americane in care ti se explica de ce roacherii sunt satanisti, le-as recomanda sa vada si Religulous. Asta daca nu le e prea frica ca iese dracu’ din monitor si le da o limba pe fata.

In rest – mars, ma! (click de credeti ca exagerez)

(da, I must be possesed)